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La Petite Claudine
9/30/2003


Orson Scott Card: MP3s Are Not the Devil.

Se puede decir más alto, pero no más claro: Here's a clue: Movie studios have, for decades, used "creative accounting" to make it so that even hit movies never manage to break even, thus depriving the creative people of their "percentage of profits." A few have dared to sue, but most figure that it isn't worth the ill will. (The sentence "You'll never work in this town again" runs through their minds. They remember what happened to Cliff Robertson after he blew the whistle on an executive who was flat-out embezzling!)

And record companies manage to skim enormous amounts of money from ever CD sold. As you can easily calculate by going to the computer store and figuring out the price of an individual recordable blank CD. Figure that the record companies have been paying a fraction of that price for years. Then subtract that from the price of a CD. Figure the songwriters and performers are getting some ludicrously small percentage -- less than twenty percent, I'd bet -- and all the rest flows to the record company.

In other words, the people complaining about all the internet "thieves" are, by any reasonable measure, rapacious profiteers who have been parasitically sucking the blood out of copyrights on other people's work.


Desenterrado (más vale tarde que nunca) de Sensible erection.

Puesto por petite claudine a las 5:29 a. m.

9/29/2003


scorpA misunderstanding with a friend can be left behind you this weekend, when Mercury, the planet of communication, stops stirring up confusion. Do not let a chance to set the record straight, or to share your thoughts with someone, pass you by. Friday's New Moon also gives you a sixth sense for what is going on behind the scenes in a situation that concerns you closely.

Ese dios alado del demonio.

Puesto por petite claudine a las 10:30 p. m.


A la sombra de The Atlantic. Respaldado por las m?s ilustres firmas -entre ellas la inagotable Margaret Atwood o el premio Nobel Saul Bellow- The Walrus se presenta como el primo canadiense de The Atlantic, Harper's y The New Yorker.

Es una buena se?al, aunque venga desde tan lejos. Y no empiezan nada mal: extracto de Douglas Coupland, columna-manifiesto de Neall Pollak y cita de Marshall McLuhan: Publication is a self-invasion of Privacy.

Puesto por petite claudine a las 10:12 p. m.


Sutil, muy sutil

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Igor Maltsev, director de Russian Finance magazine: Pues no sé de qué me habla, y creí que las divisas estaban bailando en nuestro poster...
Igor Maltsev, después de la llamada del juez: pues ahora que lo menciona, señor juez Presnyakov, me doy cuenta de que sí, efectivamente, parece una escena de amor.

Puesto por petite claudine a las 10:12 p. m.


Si ya lo decía tu abuelo: el que no se excusa es porque no quiere. Aquí, el documento.

A tendency for getting their lips around a Whopper has turned Japanese schoolgirls into Nippon's naughtiest nymphomaniacs, according to Shukan Gendai (6/29). Kazuo Sakai, head of the Stress Hibiya Clinic in Tokyo, says fast food is to blame for the promiscuous behavior of today's schoolgirls.

Sex addiction, which involves having sex with numerous different partners over a short period, is related to bulimia. Fast food so popular among young people is absorbed unnaturally quickly by the body, making it easy for bulimia to develop," Sakai tells Shukan Gendai. "Bulimia makes it harder to control the central nervous system and a chain reaction makes it easier to develop other addictions. Sex addiction is a case in point.


Y luego pasa lo que pasa, que andan todos desataos.

Si los chicos del pueblo supieran a estas alturas que el whooper es más efectivo que la cachondina para santiguar a las mozas, hoy en San Pedro de Xallas habría un McDonnalds en lugar de una iglesia y yo no estaría aquí, dulcemente entregada a la meditación, la lectura, las fiestas dirty de Françoise y los brazos de un sólo hombre.

Antonio, que estás sembrao.

Puesto por petite claudine a las 9:48 p. m.


Donna Haraway: A Cyborg Manifesto

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Sé que ya es viejo. Sé que ya es famoso. Pero ¿saben? Es por ese dichoso escapista: creo que él todavía no lo ha leído.

Puesto por petite claudine a las 9:36 p. m.


Las joyas de la mesa de mezclas

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Puesto por petite claudine a las 8:36 p. m.

9/26/2003


If I were a rich man


Puesto por petite claudine a las 3:02 p. m.


The Unh! Project



via Sugar&Spicie

Puesto por petite claudine a las 3:35 a. m.

9/25/2003


La culpa la tiene el cine. Nos venden las relaciones como una empresa que sólo admite dos socios, muebles de diseño y ventanas llenas de hiedra pegadas a cada mesa, donde el café es de colombia -y no de pica-pica-, el aire es limpio, los negocios rentables y la intranet va de la ostia, sistema operativo perfecto, efectividad total. Pero luego llegas tú con tus catorce primaveras y ya empiezas a cagarla sistemáticamente: la impresora se atasca, hay correos que nunca llegan a su destinatario y la mitad de lo que emprendes es bancarrota total. Despido o dimisión y vuelta a empezar. La falta de experiencia, ya se sabe.

Así que miras a los veinte con ojos de cordero degollado y piensas que todo será más fácil entonces. Pero coño, esa intranet que manda las cosas cambiadas siempre jodiendolo todo. ¿Y si contratamos a un técnico de sistemas? Hum... de pronto descubres que las empresas funcionan mejor a tres y más contenta que la ostia, como en Jules et Jim, hasta que el técnico te lleva al cuarto de las fotocopias y te habla de montar su propio negocio. Sin saber muy bien cómo, ya tienes pluriempleo. Y un fax dando por culo en dos oficinas distintas.

Total, que te haces freelance. En los 90 estaba como muy bien visto lo de ser freelance, con todo ese carisma, disponibilidad para viajar, amigos en todas partes y reuniones de alto standing. Pero llega el nuevo milenio y hasta el cine independiente lo llama falta de disciplina, poca fiabilidad y egoísmo adolescente. ¿Pues qué clase de persona es incapaz de comprometerse, calcular futuros dividendos e invertir todo lo que tiene en la empresa de sus sueños? Una loca del demonio. O, en más fino, una inconsciente. Y cuando las empresas en las que trabajas como colaborador externo se van al carajo, la culpa es siempre tuya por no tomarte las cosas en serio. Sic.

Igual no se dan cuenta, pero ésto es un trastorno de tipo clínico, más contagioso que el SARS, más peligroso y aterrador que el agujero de la capa de ozono. Y no veo a nadie tratando de erradicarlo.


Cuando Harry encontró a Sally. Los usuarios de Windows pagan por un sistema diseñado para fallar y aguantan gusanos y pantallazos con estóica resignación, haciendo oídos sordos a cualquier predicador que les hable de un mundo donde las cosas funcionan. Los amantes, sin embargo, aspiramos a la perfección. Y Don Principe Perfecto pasa a ser Don Perfecto Rana en cuanto cuenta un chiste malo delante de los amigos o se levanta con resaca y te gruñe sin querer. Y nosotras pasamos de ser la mujer de sus sueños a la zorra sin escrúpulos que destrozó su vida porque un día despertamos en la cama de otro, como si establecerse en pareja tuviera la virtud de anular todo arrebato nocturno de feromonas y bloodymary. Como si el cargo de conciencia y el sentimiento de culpa fueran una virtud. Hay mucha literatura acerca de autoimponerse normas que no pueden ser cumplidas, una tendencia catalogada como patológica que adquieren algunas personas aterradas de la vida. Las relaciones de pareja son el tratado de todas esas normas.

Y ¿saben? Harry también menciona a la familia de Sally cuando deja el suelo del baño como un bebedero de patos y las tazas hacen montaña en la pila de la cocina. Y Sally se depila las piernas y se tiñe las raíces. Y Harry le mira el culo a las tías por la calle y se queda hasta las tantas bebiendo birra con los tarados de sus amigos los viernes por la noche. Y probablemente habrá un día en que los dos estén follando en habitaciones distintas, con personas distintas. Y todo eso está muy, pero que muy bien, porque estoy hasta el coño del cine y de sus absurdos formalismos y de ser una perra por saber lo que me gusta, cuándo me gusta y cómo me gusta.

Puesto por petite claudine a las 4:49 p. m.

9/24/2003


Trevor

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Como diría Nico, hoy me he levantado supercruel, con una ceja hacia arriba y una tendencia desatada hacia la sangre ajena. ¿Ya conocen todos a Trevor? Pues Mondo Bizarro le dedica una corta -pero deliciosa- retrospectiva.

via Cipango

Puesto por petite claudine a las 2:33 p. m.


El hada verde de la Absenta

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quiere robar tu alma


y más cuentos crueles.

Puesto por petite claudine a las 1:52 p. m.


Un reto para un Tones: In Search of the Wannabees.

My pal Aldo is putting together a homemade CD of Madonna soundalikes, songs that slavishly imitated Madonna's signature sound during her 1983-89 peak. I assume the more girly and poppy and cotton candylike the tune, the better. We put our heads together and came up with some ideas.

Baby Love - Regina
Baby Talk - Alisha
Each Time You Break My Heart - Nick Kamen
Fascinated - Company B.
Hooked On You - Sweet Sensation
I Love You More Than You Know - Martika
Right On Track - The Breakfast Club
So Many Men, So Little Time - Miquel Brown
Shake Your Love - Debbie Gibson*
Show Me - The Cover Girls
Turn Your Love Around - Hazell Dean
Two of Hearts - Stacey Q
Who Found Who - Jellybean*
* these I thought of later on.

Jog your memories, now. Any other suggestions?


Puesto por petite claudine a las 1:48 p. m.


Decodek: Ghost


Puesto por petite claudine a las 1:10 a. m.

9/23/2003


Que te parta un rayo. Hoy es uno de esos días ¿no? Y era realmente el peor para darme cuenta de que mi tarjeta de sonido -que está firme e incomprensiblemente soldada a la placa- no rula ni con amenazas. Después de una semana sin comentarios he decidido cortar por lo sano que siempre ha sido lo mío y pasarme directamente a Blogspeak, copiada con malas artes pero muy buenas intenciones al recién resucitado Social Engineering y pasteada tan lindamente para disfrute de ustedes y de una servidora, que este blog está muy triste desde que no hay invitados al café.

Sufridos habitantes de Enetation, no lo piensen más y den el salto. Enetation=KK. ¡Viva Blogspeak!

Puesto por petite claudine a las 8:38 p. m.


Welcome to the Live Music Archive. Etree.org is a community committed to providing the highest quality live concerts in a lossless, downloadable format. The Internet Archive has teamed up with etree.org to preserve and archive as many live concerts as possible for current and future generations to enjoy. All music in this Collection is from trade-friendly artists and is strictly noncommercial, both for access here and for any further distribution. Artists' commercial releases are off-limits. This collection is maintained by the etree.org community.


via J-walk

Puesto por petite claudine a las 5:41 p. m.


Zhu Xain Jair

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...en la galería de Ray Hughes (Australia).

Puesto por petite claudine a las 5:31 p. m.


Introspective, Sensitive, Reflective. You come to grips more frequently and thoroughly with yourself and your environment than do most people. You detest superficiality; you'd rather be alone than have to suffer through small talk. But your relationships with your friends are very strong, which gives you the inner tranquility and harmony that you require. You do not mind being alone for extended periods of time; you rarely become bored.

Ahora .

Puesto por petite claudine a las 5:31 p. m.


Los juguetes no tienen edad

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Thanx Joshua!!

Puesto por petite claudine a las 5:18 p. m.


Quieto, macarra



Gracias Ina!

Puesto por petite claudine a las 4:55 p. m.

9/22/2003


Live and Let Die


Si aún no han oído hablar de la banda Hell on Earth es que no saben lo que es la libertad de expresión. Estos genuinos muchachos de Tampa, Florida, que aderezan sus sets de electro-gótico metaleros con los ya clásicos números con ratas vivas, serpientes, sexo de casquería y otras demostraciones de afecto por lo orgánico y natural, han decidido aprovechar su gira estatal para defender los derechos del ser humano; concretamente, el de la autoejecución. Los chicos han elegido el 4 de Octubre y el State Theatre en San Petersburgo para apoyar el derecho de las personas a morir con dignidad, aunque el método y la puesta en escena se mantienen bajo un velo de misterio: ¿una gran caja de cobras imperiales saliendo cabreadas del monitor? ¿Un bonito seppuku ritual y que el más rápido se quede la cabeza? ¿Un tajo a la yugular a lo Madame Butterfly? Algo digno y expresivo, seguro.

Por lo que he podido deducir en comentarios sueltos de aquí y allá, muchos de los presentes se van a llevar un disgusto: el performancer no es ningún miembro de la banda; ellos van a seguir. Y la poli del pueblo se está pensando muy mucho si asistir al evento, porque esa noche hay partido y, en lo que a ellos respecta, pueden tirar bombas de humo y hacer una limpia general, que luego ya dará parte la prensa local. Según un portavoz: Sí, nos hemos enterado y no estamos muy seguros de poder ir. Es evidente que la policía de San Petersburgo no condena las manifestaciones públicas de suicidio.

A mí a quien me gustaría oir es a los barrenderos municipales a la mañana siguiente, recogiendo las tripas, los cascos de las litronas, los botes de clamoxyl y los sujetadores quemados. ¿Es que esta gente no tiene madre?

Puesto por petite claudine a las 7:40 p. m.


¿Thora Birch?

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Oxigenada, sonriente -en resumen, irreconocible- y muy bien acompañada, en la entrega de los Emmy. Precioso giro de muñeca, querida.

via The Modern Age

Puesto por petite claudine a las 7:10 p. m.

9/20/2003


Decodek. Nos vemos mañana sábado en la sala Amplíate. A los que no puedan venir les ha dejado Nacho un regalito. Hermano, no te localizo: hay dos entradas a tu nombre en la puerta.

Puesto por petite claudine a las 5:58 a. m.


Hot or Not

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Nerve se atreve estos días con lo que pone y lo que no. En un derroche de honestidad -y de fobia al look peluquera de extraradio- encabeza la lista es malhadado lip-liner (en cristiano, perfilador de labios o raya de abajo), tan popular en ciertas producciones californianas y así, hasta 50. Pero creo que hay algún psicópata infiltrado: ¿pues no han tirado a Denise?

Puesto por petite claudine a las 5:57 a. m.


Doppelgänger. Nico me manda ésto (que no sé que se ha pensado, Nico, con estas cosas) pero hoy me gusta más su último post:

Also Doppleganger. From the German meaning 'double walker', a ghostly double or counterpart of a living person.

The belief that each person has an identical 'twin' somewhere, though they are unrelated, is a very ancient one. Sometimes the Doppelgänger is the direct opposite personality of the real person; a very nice person will have an evil Doppelgänger and vice-versa. Legend says that if the two should meet, they will both die.

Other accounts describe the Doppelgänger as the soul embodied, sometimes a astral projection or aura, the double most often presenting itself as a warning. According to an old belief, anyone who wants to know who will pass away in the coming year has only to stand vigil near a church door on April 24, the eve of the feast of St. Mark. At midnight, the airy doubles of all who will die file in a solemn processional into the church. If the watcher is unlucky enough to see his/her own image there, he/she knows his/her own time is not far off. See Double.


Yo encontré al mío y cumplió. Es su naturaleza.

Puesto por petite claudine a las 5:57 a. m.


plath.jpgDo not go gentle into that good night. Y me encuentro en cup of chicha la siguiente entrevista, picoteada a su vez de another magazine:

Amira Casar: Hola Sexy! I have this question we couldn’t talk about on the set of Sylvia. My fear playing Assia was that fiction wouldn’t do justice to a life already so mysterious and washed out of history. Her short, misunderstood, troubled life, and her suicide with Hughes’ child saddened me. Did you feel this guilt or any guilt at all portraying Sylvia Plath?

Gwyneth: That’s a good question. I was having this very interesting conversation with Nora Ephron yesterday. She’s a writer and director; she wrote When Harry Met Sally and directed You’ve Got Mail. She’s a brilliant New York intellectual.

Para no iniciados, Amira Casar, Gwyneth Paltrow, Sylvia Plath y mi primera úlcera. Debe de estar desenterrándose sola, Sylvia Plath.

Puesto por petite claudine a las 5:31 a. m.

9/19/2003


astronautLo peor de todo. Echando un vistazo a Popular Science encuentro un artículo sobre los 10 peores trabajos de la Ciencia y, para mi sorpresa, están los astronautas.

Astronauts are subjected to the most arduous of tasks: sitting in high-G centrifuges so that doctors can study motion sickness, deliberately enduring hypothermia for hours on end, wearing rectal probes and central IV lines in all forms of stress training like so many guinea pigs (though—mitigating factor—no shaved bellies). Shuttle and Mir veteran Norm Thagard once objected to a study designed to make him wretchedly sick. NASA's response? "They said I could be fired for good cause, bad cause or no cause," says Thagard, "but I was required to participate as a condition of employment."

Thagard also had the distinction of being the first person ever to clean out animal cages in orbit, on the Spacelab 3 in 1985. Engineers promised him that the cages would be at negative pressure, so none of the weightless waste of 24 rats and 2 squirrel monkeys would escape. But when Thagard opened the cages, air rushed outward, leading to a frantic floating-feces chase scene. A day later, at the other end of the craft, commander Bob Overmeyer was accosted by a truant turd.

Puesto por petite claudine a las 3:50 a. m.

9/18/2003


Guilty pleasures. Cuando tengo un mal día, hay dos cosas que me pirro por hacer: ver comedias de enredo de los años 50 y leer mi horóscopo. Pero no uno, ni dos. Lo que realmente me pone es leerlos todos, en inglés, en francés, en castellano o en armenio y hacer división de opiniones entre los que creen que mi personalidad es turbia pero fascinante y los que dicen que soy una loba con piel de bruja chupasangre capaz de llegar a los dientes por conseguir lo que quiero. Por ejemplo.

La mística Meg es una de mis favoritas. Hoy cree que Plutón y la luna están de morros, cada uno en un extremo del zodíaco, así que muchos secretos serán revelados y que por fin sabré en quién puedo confiar y a quién debo mandar al cajón de los calcetines sin pareja, junto con ese tan feo de rombos y ese lleno de agujeros con el que quito el polvo a los muebles. Yo espero que no sea durante la cena sino después, aunque técnicamente ya será mañana aunque, ahora que lo pienso, creo que eso ya se descubrió ayer y Meg se ha retrasado un poco. También dice que mi velada será muy especial y que la suerte acompaña a la inicial T. ¡La T! ¿Alguien conoce a alguien cuya inicial empiece por la T? ¿Alguna Tania, Tamara, Teresa entre el público? ¿Tomás, Toni? ¿T...?

En mi propio periódico son un poco más prosáicos. Parece que me voy a hartar de follar y que conoceré a gente interesante pero de un modo u otro, tendrá que cargar y aliviar las penalidades de otros. La becaria me va a oir en cuanto me la cruce en la máquina del café. Después Google me trae otra que me acaba de tocar la moral haciéndome las preguntas a mí. ¡Y en qué terminos! ¿Cuál de los psicodramas que afectan a tu vida ha seguido verdaderamente su curso normal? ¿Qué sueños acuciantes amenazan con resucitar y florecer como si fuera la primera vez? Y todo eso sin cena previa, sin palabras bonitas al oído, sin un margarita que llevarme a la boca.

Lo mejor es que, cuando ya estoy gritándole a la pantalla e insultando al medium de The Mirror o del NYTimes, siempre me llama alguien y nos vamos a cenar, a beber mojitos o a comer brochetas de pollo en la Taberna del Norte. Y se lo cuento y todos se ríen y buscan a alguien cuyo nombre empiece por T. Por si acaso.

Puesto por petite claudine a las 10:03 p. m.


MONO NO AWARE

poet_seasons.jpg

El término, acuñado por Motoori Norinaga a mediados del XVIII, significa la tristeza de las cosas y tiene que ver con una sensibilidad especial para apreciar la naturaleza verdadera de los objetos que nos rodean -de las palabras, de los sonidos, las estaciones y las estrellas- y asumir la transitoriedad como parte de su belleza. En Life, Liberty, and the pursuit of Sadness, Jonathon Delacour aprovecha la idea del aware para meditar sobre la lírica japonesa, Thomas Jefferson y la libertad.


Puesto por petite claudine a las 8:37 p. m.


Swinging parties. Es lo que tienen las redes, que todo va demasiado deprisa. Los flashmobs están out: ahora lo que mola es el Dogging.

La cosa: quedas con gente a través de una página web o de mensajes de texto para follar en parkings y parques de la ciudad. Así contado no parece el último grito, que aquí en el Retiro estamos hasta la cofia de verlo; la gracia está en que las comunidades que pueblan los sites dedicados al dogging llegan a sumar 20.000 usuarios y las partys que se montan verdaderas raves multitudinarias de sexo descontrolado, despertando el terror entre los amantes del footing, los homeless y las ardillas del parque.

Hemos hablado con gente que hace ésto -explica el Dr. Richard Byrne, del Harper Adams University College- practican sexo sin protección ¡con nueve o más personas en una sóla semana!. Las autoridades están que trinan, las madres ya no saben qué pensar cuando sus hijas salen por la puerta y los guardas de los parques se debaten entre el deber y una tendencia -sin duda demoníaca- a integrarse con los grupos más revoltosos, por lo que pueda pasar. Hoy el puesto de guarda forestal está cotizadísimo.

Por supuesto, hay quien dice que la culpa es de los móviles, de Internet y de las madres, que las visten como putas. De momento, la única medida especial que se ha tomado ha sido una advertencia promocional en forma de carteles por parte de las autoridades sanitarias: Avoid the sex lottery for yourselves and your associates. Como dice el Dr, no puedes aumentar la cantidad de luz en esas zonas, tratando de avergonzar a los participantes exponiendo sus actividades. Los muy desgraciados se dedicarían a hacer videos y colgarlos por la red.

Puesto por petite claudine a las 6:27 p. m.


Censored

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Con un top-25 de las mejores historias censuradas de la temporada 2002-2003. Recuerdo un tiempo en que barajábamos la posiblidad de crear una web con los textos publicados en revistas, periódicos y portales, previo ataque de nuestros respectivos redactores jefes. A veces sientes no poder terminar cada artículo con la nota: el abajo firmante no se hace responsable del texto final que están vds leyendo. Pero eso no es censura. Es... creatividad.

gracias Oink!

Puesto por petite claudine a las 5:27 p. m.


Mata hippies (en las Cies)

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gracias Geisha!

Puesto por petite claudine a las 5:10 p. m.


No hay que fiarse de los amigos que tienen un blog: no tienen moral, conciencia y, sobre todo, no tienen vergüenza. ¡Son capaces de todo! Como se queden a dormir en tu casa te despiertan como si tal cosa a los doce minutos de haberte dormido para saltar sobre el teclado y desafiar al mundo con uno de esos momentos crípticos, misteriosos e insomnes que leerás al día siguiente, presa del pánico. Después te los llevas a tomar unas cañas y antes de que puedas decir zarzaparrilla te han levantado un fan delante de tus propia narices, como una buscona profesional. Y finalmente, en un despliegue de maldad ilimitada, violencia y malas intenciones, mientras tú llegas a casa agotada y borracha a escribir tu especial para publicarlo antes de las siete de la morning, ellos se te han adelantado y le han contado al mundo el más insignificante -pero rastrero- detalle de tu existencia doméstica. Ayer era la ternura hecha carne. Hoy soy carne de presidio por maltratadora felina y he perdido a mi profesor favorito en brazos de la promoción académica. El día que decida vengarme no quedará piedra sobre piedra.

Y encima me pongo a hacer este maldito test y me sale siempre Casablanca. ¡Y la odio!

Pero tengo un regalo para un focomelo. Es una sorpresa. Ssssshhhh...

Puesto por petite claudine a las 4:32 a. m.

9/15/2003


Chic happens


Conde Nast cuelga sus portadas de las primeras décadas: Vanity Fair, Vogue, Gourmet, House&Garden y Mademoiselle, en cuya redacción se desarrolla parte de una novelita que dará mucho que hablar este invierno (otra vez).

Puesto por petite claudine a las 7:57 p. m.


Interioridades


Una pregunta que siempre me atormentó: ¿qué hay en el bolso de las demás bloggers?

Puesto por petite claudine a las 5:09 p. m.


A man can never be so cruel as a woman. Consult mythologies, fairy tales, folk legends, and you will find this confirmed. If the aim is to describe a natural force whose mercilessness knows no bounds, this force always assumes the form of a virginal being. Or one is horrified to read of a maiden who callously allows her suitors to lose their lives, as so often happens in the fairy tales of all peoples. A Bluebeard kills each of the women he has enjoyed on their wedding night, but he does not enjoy killing her; on the contrary, his joy has preceded the killing. Therein lies the concretion, it is not cruelty for cruelty's sake. A Don Juan seduces them and leaves them, but he finds no joy in leaving them, his joy lies in seducing them; his cruelty therefore is by no means this abstract cruelty.

Søren Kierkegaard, Diario de un seductor.

Puesto por petite claudine a las 4:48 p. m.


Nuevos mitos de la poesía moderna

ars

Recién llegado de la fiesta de arte y cultura digital más importante del año, JL se marca un especial para las páginas de cultura del Mundo. Con una buena dosis de nostalgia y otra de envida malsana, me permito el lujo de aprovechar la versión anotada de Antonio, que tiene links y fotos y así todo queda en casa. Como siempre.

A cambio JL, un regalito.

Puesto por petite claudine a las 4:09 p. m.


Crónica festiva de los últimos días. Por primera vez en mucho tiempo tengo uno de esos fines de semana terribles en los que sales a tomar un café y vuelves el domingo, sucia y zarrapastrosa, con la ropa del viernes y un estado mental que ríete tú del alzeimer. Si la memoria no me falla, la Dirty Party fue algo tremendo, cruce entre Requiem for a Dream y y Johnny cogió su tranca (y las de todos los demás), pero con mucho electroclash y mucha techno-verbena para nostálgicos del Voltereta. Cuando ya nos marchábamos, la cosa había degenerado en una pandilla de osos que se hacían nuditos unos a otros y se echaban cera por sus partes pudendas, amén de introducirse todo tipo de materiales extraordinarios por sitios muy incómodos y otras delicatessen que no repetiré. Por el camino perdí a mi encantador hermano del alma y a mi amigo Alberto, que salió en busca de una dominatrix de piernas interminables y fusta negra de montar que nos robó el corazón a todos durante la actuación. A partir de ahí, todo son vagos recuerdos pero, una vez en casa, mi alma es casi tan negra como la de Bill Gates. O peor.

Anulo decididamente la recomendación de Darío de ir a ver la chupinada de Doris Dorrie, una película estúpida con pretensiones de nouvelle vague, prototipos de neurótica chusca imitando a Jean Seberg y diálogos que rozan lo sádico pero de puro insufrible. Tercera vez en mi vida que me voy del cine a mitad de escena. Alguen debería encerrar a Doris Dorrie. O, al menos, mandarla a cocer pizzas a algún pueblacho normando.

Espero que el próximo fin de semana sea más sereno y apacible. Ya está tardando, mi querido profesor, en reclamar su cena y sus velas.

Puesto por petite claudine a las 2:21 p. m.


Videos that really rock

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Selección de la semana, según JL:

Electric Six, Dance Commander

Peaches, Rock'nRoll

White Stripes, I just dont know what to do with myself o kate moss hecha una cualquiera, dirigida por Sofia Coppola.

Lo que me recuerda que nunca hubo video de Primal Scream con la supermodel en aquella versión de Nancy Sinatra, Some velvet Morning. Un experimento perverso, como Manic Streat Preachers con Tracy en Little Baby Nothing, más tarde sustituida por la incombustible Kylie Minogue, pero mejor. ¿Por qué no hubo video?

Puesto por petite claudine a las 1:04 p. m.


DON'T

don't.jpg


Cariñosamente dedicado.

Puesto por petite claudine a las 12:53 p. m.


¿Qué te mereces?

healtheduc.jpg

La Universidad de Minesota guarda una bonita colección de American Social Hygiene Posters, de 1910 a 1970. Y no siempre son tan sutiles.

via Metafilter.

Puesto por petite claudine a las 12:33 p. m.


Locos por Atari

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via Geisha.

Puesto por petite claudine a las 12:07 p. m.

9/11/2003


¿Cuántas lesbianas hacen falta para cambiar una bombilla? Hace un par de días uno de mis mejores amigos me contaba con cierto brillo en los ojos que había ligado con un chico muy guapo en un bar. El se acercó y le dijo: ¿te invito a una copa? y el otro dijo: ¡vale! y hora y media más tarde reptaban juntos hacia el mismo dormitorio. ¡Así! ¡Tal cual lo leen! ¿Han oído alguna historia parecida que se desarrollara en un bar de lesbianas? ¿eh?

Siempre he pensado que el comentario más representativo que he oído acerca de los ambientes de gays y de lesbianas son los dos chistes de la bombilla: mientras los alegres muchachos montan una fiesta, las discípulas de Safo ruedan un documental. Cuando vas a un bar gay, de esos tan modernos con cuarto oscuro y mezclas inverosímiles de los grandes éxitos del eurodisco, notas como una corriente magnética que cruza la sala de parte a parte. Todos se miran abiertamente, bailan juntos, se conocen y follan, sobre todo follan. Intercambian unas frases y hala, a negociar. Es divertido, sencillo, directo. Nunca he oído a un gay decirle a otro: ¿pero qué te has creído? ¡Si nos acabamos de conocer!

Sin embargo, cuando llegas al bar de sólo chicas te encuentras con que todo el local está organizado en trincheras, que sólo se atraviesan tras varios fines de semana de miraditas, sonrisas casuales, acercamientos indirectos y finalmente, intercambio, pero de teléfonos. Tienes que lidiar con la novia, con la ex-novia, con las amigas de la ex-novia y con el sempiterno sentimiento de culpa de la florecilla de tus sueños. Y, si consigues pasarte esa pantalla, todo funciona como una relación hetero normal sólo que con más celos, más psicodrama y doble taza de ese giro que mi amigo Carlos llama el como diciendo. Esto es: dijiste que esa chica era muy maja como diciendo que te la quieres tirar. O me dijiste que me pusiera el vestido azul como diciendo que el rojo me hace gorda y que te avergüenzas de mí; para llegar, triunfal, al sempiterno ¿cómo has podido hacerme ésto?

Va a tener razón Nacho cuando dice que la culpa de que no se folle es completamente nuestra. ¡Mira como cuando dejas a los chicos solos lo bien que se organizan!

Puesto por petite claudine a las 6:30 p. m.


Sirenas guerreras


Jóvenes ambientalistas protestan contra la compra de delfines por parte de México a las Islas Salomón.

Puesto por petite claudine a las 6:28 p. m.


The kindness of strangers. Justo es decir que no conseguí que mi ordenador funcionara (más) y que la vuelta de La Petite Claudine se debe a la generosidad de dos muchachos muy apuestos que de manera completamente desinteresada han dedicado maquinaria y mano de obra a la causa. Dios se lo pague con novia, chalet y fama mundial.

Puesto por petite claudine a las 4:53 a. m.


La Petite se va de marcha


Fiesta Dirty con motivo del estreno de la obra XXX de La Fura dels Baus inspirada en el Marqués de Sade. Con la participación de algunos de los músicos y artistas que han desarrollado la banda sonora: Xpansul DJ, Leandro Gamez DJ, Dirty Princess, HD Substance DJ. Performances: Sex Shock Value vs Atrovent, Deadfist. Video sex machine: Nikky Schiller/Big Toxic.

Nature, 11 de septiembre, 23:00

Puesto por petite claudine a las 4:39 a. m.


Entrevista inédita a John Perry Barlow. Hace poco más de un año, nuestro intrépido corresponsal en Harvard agarró un ciego descomunal y asaltó a John Perry Barlow -responsable entre otras gracias de la Declaración de Independencia del Ciberespacio que adorna nuestra columna de enlaces y alma de los Grateful Dead- en la fiesta de su amiga Sara. Hoy, aprovechando la serenidad que da la madurez y que la RIAA ha demandado a unos cientos de estudiantes, ese encuentro sale a la luz. Y no me sean vagos que está traducido y todo.


Puesto por petite claudine a las 4:32 a. m.

9/10/2003


Let's party!


Presentando su nuevo álbum y en exclusiva para España, Chicks On Speed, uno de nuestros grupos favoritos, a los platos. Nos presentarán tambien su nuevo video WE DON´T PLAY GUITARS.
Y es gratis

CHICKS ON SPEED DJS
+
THE NASTI KREW
Miércoles, 10 de septiembre. 23.00 hrs

Puesto por petite claudine a las 11:25 p. m.

9/07/2003


Lamento informarles de que el ordenador de la petite se ha declarado en huelga. Eso significa que les echaré de menos mientras trato de reanimar el sistema a base de reinstalaciones varias, paciencia infinita, insultos y, probablemente, súplicas que me llevarán un periodo indeterminado entre una noche y varios días. Agradezco de antemano sus consejos, ánimos y condolencias porque mi correo queda inhabilitado formalmente desde el viernes a la hora de Friends y no podré corresponder como merecen.

In the meantime, ayuden a la BBC a encontrar el mejor sandwitch del mundo.

Puesto por petite claudine a las 7:28 p. m.


The quarterly for men


Con motivo de su 70 aniversario, la revista Esquire se marca un especial con las portadas de todos los años y una pequeña recopilación de los mejores relatos. Especial atención a estas dos portadas: los únicos capítulos conocidos de Answered Prayers se publicaron aquí. Dicen las malas lenguas que la reacción de la société que inspiró al autor fue tan violenta que Capote fue incapaz de terminarlo.

Puesto por petite claudine a las 12:43 a. m.

9/05/2003

Punk love! Me dice Jesús que al 85% de las mujeres no les gusta el sexo anal y debo decir, mi querido déspota insensible, que discrepo de todas todas.

Hace tan sólo diez años uno se iba a la calle, principalmente porque podía requerir de una mujer aquello que era incapaz de pedirle a la suya. Se preguntarán de qué se trata: ¿látigos de cuero? ¿Collares de metal? ¿Lluvia dorada y términos irreproducibles en el blog de una señorita? Pues no: iban a por mamadas. Ahora parece de coña pero recuerdo haber oído una vez aquello de ¿quieres que le pida a mi mujer que haga eso con la boca con la que besa a mis hijos todas las mañanas? Evidentemente, las mamadas eran cosa de putas.

Hoy las mamadas se llaman felación y están a la orden del día. Las chicas no esperan ni a quitarse los hierros de la quijada para hincárselos a su granujiento compañero de pupitre para que le ayude con las mates, la celebridad de una becaria se mide por sus enjuagues bajo la mesa presidencial y pretender tener una vida sentimental sin hacer/que te hagan un repaso bucal es un atraso imperdonable. Hoy ese lugar lo ocupa el sexo anal, que es lo que hacen en las pelis porno y lo que comentan los chicos en los lavabos del cole. Una mujer que se precie de serlo preferirá el ostracismo perpetuo a declarar el público su pasión por esta disciplina. ¿De quién es la culpa? Suya, queridos. Por no saber.

Puede que un día de estos me escriba un articulito acerca de cómo conseguir sexo anal de una dama de manera limpia, sencilla y placentera y que, además, la dama (que no por ello deja de serlo) quiera repetir. ¡Hoy tengo tanto trabajo!

Puesto por petite claudine a las 3:02 a. m.

9/04/2003


Wishlist

montypython.jpg

Puesto por petite claudine a las 7:20 p. m.



leagueLa liga de los Caballeros Extraordinarios llega mañana a las pantallas españolas. Y he visto las críticas, la ponen a caer de un burro. El trailer ya dejaba claro que el cine de alto rendimiento comercial no soporta las sutilezas; la misteriosa Mina Murray ya no es una mujer con un pasado sino una hambrienta y vengativa chupasangre, Nemo pasa de aventurero seductor a hombrecillo peludo con aspecto de regentar un restaurante libanés y hay dos extrañas adquisiciones: el joven Tom Sawyer y Dorian Grey, que ya no sólo es guapo sino que ahora es inmortal.

Más que probablemente, la tensión que respira el comic haya sido también traducida en forma de diminutos corsés por parte de la Nikita televisiva y algún polvo pretencioso entre terciopelos. Yo, ya que estamos, aprovecho la ocasión para recomendar vivamente el original, reeditado por Planeta Agostini en formato tapa dura, al igual que la obra magna del genial Alan Moore en Norma: Watchmen, el Ciudadano Kane del comic.

Para no iniciados, un poco más de información.

Puesto por petite claudine a las 2:59 p. m.


Stern ha descubierto que hay una metodología detrás de los nombres de los muebles de Ikea. O... más o menos.

Camas, armarios y cómodas: localidades noruegas.
Mesas y sillas de comedor: : localidades finesas.
Para el baño: ríos, lagos y bahías escandinavas.
Cicinas: términos gramaticales... o no.
Mesas y sillas de despacho: nombres propios masculinos.
Materiales, cortinas: nombres propios femeninos.
Muebles de jardín: islas suecas.
alfombras: localidades danesas.
Iluminación: palabras relacionadas con música, química, meteorología, medidas, peso, estaciones, meses, días, términos de pesca. ¿...?
Ropa de cama, edredones, cojines: flores, plantas, piedras preciosas.
Cosas para niños: mamíferos, pájaros, adjetivos.
Cortinas y accesorios: términos matemáticos y geométricos.
Utensilios de cocina: palabras extranjeras (para ellos, se entiende), especias, hierbas, pescados, hongos, frutos silvestres... descripciones funcionales (de nuevo, para ellos)
Cajas decorativas, marcos, relojes: expresiones coloquiales (suyas) y localidades suecas.

via Boing Boing.

Puesto por petite claudine a las 2:37 p. m.


Aquellos maravillosos años

petitecompra.jpg

... donde una petite comprando jabón de lavar se veía tal que así. No se pierdan el mundo imaginario de Dan Goodsell.

thanx Ultimate insult!

Puesto por petite claudine a las 3:05 a. m.

9/03/2003


berlanga.jpgYo que sólo fui para ti Paracetamol. Pues no me había enterado de que los Austrohúngaros habían reeditado ya el Indicios de Carlos Berlanga, un disco por el que he sentido una especial adoración y que regalé -estúpidamente- a la penúltima mujer que desató mis feromonas. Este pequeño -porque se hace corto- homenaje a Jobim -desde la misma, tan preciosa, portada- que demuestra que la bruja de Ana Belén podría ser un ángel si no fuera tan ceporra o que la sombra de Carmen y Gloria es tan alargada como una vida demuestra que el pop puede ser elegante, trasgresor, intenso; perfecto. Se me ocurre que en España sólo ha habido una ocasión en que el género despliega tantos encantos, y es el disco que el Zurdo escribió para Kiki d'aki, también reeditado hace poco aunque antes de que me destripen -perdona, Fernando- hay que decir que esta fue una producción mucho menos afortunada en más de un aspecto.

Por cierto: ¿alguien sabe algo del disco de Kiki con Siesta, cuándo sale y todo eso?

Puesto por petite claudine a las 2:19 p. m.

9/02/2003

Asombrada, leo en HB:

My friend Caroline is a beautiful, accomplished, intelligent and funny person – with hideous taste in men. Her particular failing is not, as mine has been in the past, in preferring men who look like losers in a shovel fight – she picks the gorgeous assholes who treat her like dirt.

La verdad, me irrita. Y me suena, sobre todo me suena. ¿Es esto lo que han conseguido las campañas del instituto de la mujer? ¿Que se quejen de su mala suerte?

Esta cantinela no es nueva. A lo largo de toda mi vida he oído lamentarse a casi todas las mujeres que conozco de lo mucho que los hombres les hacen sufrir. De algún modo incomprensible consiguen salir de una relación de mierda para meterse en otra peor con el primer cretino enmadrado que les mira las tetas e, indefectiblemente, todo termina en tragedia. ¡Y no aprenden! El proceso es como un calco: primero es taaaan interesante (y seductor), después es taaaan complicado (su madre era una bruja), más tarde es taaaaan cabrón (y la utiliza) y, finalmente, inauguramos el periodo de el mundo me odia y ¿por qué tiene que pasarme esto a mi?. Un patrón de conducta muy popular, éste. Y digo yo: ¿qué coño esperan? Y sobre todo: ¿cómo es posible que la culpa nunca sea suya?

Queridos miembros del bello sexo: cuando alguien os trata como basura y todavía le aguantáis la broma, estáis pidiendo a gritos una buena paliza. Si tu restaurante favorito empieza a poner lechuga marrón y chop-suey de coliflores en lugar del maravilloso menú habitual ¿cambias de restaurante o te quedas en la puerta esperando a que abran, te estafen y te cobren para correr a llorar a los brazos de tu mejor amiga? Es que el cocinero tuvo una infancia tan dificil… sé que si le doy un voto de confianza TODO volverá a ser como antes…dios. No dejo de pensar en aquel salmón a la parrilla con mantequilla aliñada que comíamos hace tan solo un mes... ¡Un poco de nervio señoras! Si de verdad hubiera que suplicar para tener a un hombre en la cama, la raza se hubiera extinguido hace varios miles de años.

Puesto por petite claudine a las 6:42 p. m.


Adivina quién viene a pinchar esta noche

peaches.jpg

This is a Nasti night!

Puesto por petite claudine a las 2:44 a. m.

9/01/2003


NYTimes on Jack Kirby

capamerica.jpg

Puesto por petite claudine a las 8:06 p. m.


El que no se consuela es porque no quiere

allthatswrong.jpg


Simon Evans, Jack Hanley Gallery.

Puesto por petite claudine a las 7:51 p. m.


Deliciosas contradicciones, Stephin Merritt

I Don't wanna get over you

I don't want to get over you
I guess I could take a sleeping pill
and sleep at will
and not have to go through
what I go through

I guess I should take Prozac, right,
and just smile all night
at somebody new

Somebody not too bright
but sweet and kind
who would try to get you off my mind
I could leave this agony behind
which is just what I'd do
if I wanted to
but I don't want to get over you

Cause I don't want to get over love
I could listen to my therapist,
pretend you don't exist,
and not have to dream of
what I dream of

I could listen to all my friends
and go out again
and pretend it's enough
or I could make a career of being blue
I could dress in black and read Camus
smoke clove cigarettes and drink vermouth

like I was 17
that would be a scream
but I don't want to get over you.

Puesto por petite claudine a las 6:01 p. m.


Lo que tiene que hacer un ratón (para que le hagan caso)

ratonpalmera.jpg


Thanx, IllCom!

Puesto por petite claudine a las 2:47 p. m.


De un tiempo a esta parte, mi relación con el séptimo arte empieza a hacer aguas. Dicen que siempre pasa, que una vez superas la etapa de pasión llega la crisis y te entra como esa manía de que todo va mal. Y mira que me lo han dicho, que no te conviene, que no es bueno… y yo nada, como una perra: en la misma semana Femme Fatale y Terminator. Decididamente, me lo andaba buscando.

Les voy a ahorrar tiempo, dinero y un disgusto. Bryan de Palma debería estar retirado y dedicarse al encaje de bolillos. Ironías de la vida, el pobre Billy Wilder estuvo veinte años castigado sin hacer cine y ahora las viejas glorias se empeñan en hacer Perdición, ¡nada menos! Con el aprecio que le tenemos en este pueblo… aunque, siendo justos, debo reconocer que la película bien merece una sesión de DVD un domingo de resaca. Ese streaptease que se marca Mystica en la planta de abajo de un bar demuestra que se te puede parar el corazón durante varios minutos sin consecuencias reseñables, salvo un ligero malestar entre rodilla y ombligo, problemas de circulación y sequedad en la boca. Nada irreversible.

En cuanto a Terminator, pues está este aspirante a gobernador algo pasadito con músculos en los músculos (todos caídos) y una vacaburra nórdica con severo síndrome premenstrual que se pasan hora y media jugando a los transformers. Camiones volantes, homenajes simpáticos a las dos primeras entregas y una pareja protagonista que es pa darles de comer aparte. Arsénico, concretamente. Y, al final, moralina: el mal no se puede destruir porque no tiene centro neurálgico. Está en todas las casas, en todas las oficinas. Oooooooh. Es…es… ¡como una enredadera!

Me dice el guapo Darío que me vaya a ver Desnudos, que es como muy genial y muy divertida. Alphaville, Plaza de España.

Puesto por petite claudine a las 2:25 p. m.





petitedespedida.jpg
Vuelvan pronto a visitarnos