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La Petite Claudine
8/31/2003


Hall of Technical Documentation Weirdness



thanx Coolio!

Puesto por petite claudine a las 6:51 p. m.

8/30/2003



Informe para afectados por la cuarentena. Pues mi nueva compañera de piso resultó no ser la americana licenciada en hispánicas sino la preciosa alemana diseñadora de moda que, amén de ser una maravilla rubia de ojos azul oscuro y larga melena, es simpática y lista como un ratón. A gato mancha le ha gustado mucho (le ha gustado más su amigo Alex que a mi también me ha gustado, aunque mancha le ha lamido el brazo y yo no) y tengo una propuesta de cierto festival de arte digital que me viene como anillo al dedo de la que pronto habrá noticias. El catarro bien, gracias, aunque todavía un poco de tos. La resaca, también bien, larga como un día sin pan. He hecho una compra de las mías, basada principalmente en derivados del petróleo, cacaos y harinas refinadas de la peor calidad, pero es que estamos en esos días tan difíciles del mes y no atiendo a razones. He metido el primer trocito en formol, espero que no se estropee.

Besos, besos... ¡y muchas cosas bonitas!

Puesto por petite claudine a las 8:01 p. m.


Un petite regalo



Thanx J-Walk!

Puesto por petite claudine a las 1:32 a. m.



Efectivamente, lo que es Internet. Cuando montas tu chiringuito y empiezas a postear, bien con tu nombre real, bien con un adorable seudónimo que proteja tu pequeña intimidad, pronto acabas descubriendo que el mundo que te rodea tiene razón de ser. Porque, hagas lo que hagas, tropiezas siempre con los viejos amigos que un día fueron parte de tu vida por algo. Como el pequeño Jose Luis, el escritor más dotado -y más vago- que he conocido jamás. ¿Has visto, Ina? ¡Más contenta!

Puesto por petite claudine a las 1:14 a. m.


All about Crumb


Hermanito, no te saltes la maravillosa colección internacional de portadas del maestro.

Thanx Junk!

Puesto por petite claudine a las 12:57 a. m.

8/29/2003


Hot or Not. Igual me ha pasado un poco lo de aquel episodio en el que a Kartman se le atrofia la glándula de la risa, pero no por exceso sino por asfixia: ¿qué coño pintan a estas alturas una Madonna, una Britney y una Cristina Aguilera haciendo el Tatu en la gala de los MTV Awards?

La industria del entretenimiento es como un vampiro ajado con los colmillos postizos: se han condenado a si mismos a repetir desesperadamente las mismas fórmulas de hace veinte años y se preguntan todavía porque ya nadie se desmaya durante el chow. Recuerdo un tiempo en que besar a un jamaicano zumbón disfrazado de cura y colgarlo de una cruz era un escándalo de proporciones vaticanas. O la que se montó cuando Sharon Stone era una perra puesta de coca que follaba con tías y picaba hielos con un punzón. Hoy las tres divas se comen la tráquea en todos los telediarios y a mi, qué quieren que les diga, tanta posmodernidad me sabe como a rancio.

Pero vamos a echarle un ojo a las rebeldes del swing: esa otrora Sandra Dee de pulmones hipertróficos, esa Cristina Aguilera que en mi instituto no follaría ni regalando papelinas y, por fin, Madonna, con lo que ha sido Madonna, tratando de recuperar la inversión de su discográfica mientras pierde la dignidad con dos peluqueras acabadas. ¿Debería parecerme excitante, obsceno, trasgresor? ¿Relevante? Por mucho que se morreen, se desnuden, se cubran los riñones de tatuajes carcelarios o declaren su pasión por las orgías satánicas, me ponen igual de burra que las viseras de promoción de la casa: cortadas y cosidas en algún polígono industrial, tal cual han sido empaquetadas, etiquetadas y distribuídas, hay que colgarlas donde merecen; la planta de saldos, con la arena para gatos y las margaritas de plástico.

Como decía Baudrillard, la sexualidad no se desvanece en la sublimación, la represión y la moral; se desvanece con mucha mayor seguridad en lo más sexual que el sexo: la pornografía. Lo hipersexual contemporáneo de lo hiperreal. Suena super sesudo pero habla de ésto, del plástico. Ni siquiera es vulgar.

Puesto por petite claudine a las 11:42 p. m.

8/28/2003


Downhill Battle: la otra cara de iTunes Music Store



thanks dear stare!

Puesto por petite claudine a las 6:42 p. m.



¡Tiembla Google! Al construir un buscador exclusivamente sobre RSS, Scott se coloca a años luz de la lógica de Altavista y Google que generan mediante robots su propia base de datos. Por un lado se trata de una tecnología mucho más ligera y barata, con muchos menos costes de mantenimiento y con mayores posibilidades de crecimiento. Por otro se acerca claramente a la lógica de la web semántica, el gran horizonte marcado por el W3C. Pero sobre todo es el único buscador serio capaz de ofrecer actualizaciones cada seis horas, algo fundamental en la WWW actual.

Feedster es además colaborativo: busca dentro de los resúmenes y entradillas que hacemos para nuestros propios titulares, un funcionamiento mucho más lógico que la actitud permanentemente defensiva cuando no tiránica del gigante californiano frente a los websmasters, que no está consiguiendo sino hacerle perder calidad en los resultados de búsqueda. Mediante un desarrollo XML Feedster permite incluso a los websmasters obtener resultados en su propia web, en grupos de webs amigas o en la red en general, con su propia presentación y formato.


El artículo completo en la bitácora de Las Indias Electrónicas.

Puesto por petite claudine a las 5:59 p. m.

8/27/2003

Lost and gone

There were over a hundred messages on their secret disks, starting
coolly and teasingly, and working slowly up through real passion to a
kind of mutual panic.


Bruce Sterling
Green days in Brunei

Puesto por petite claudine a las 7:58 p. m.


La Luna es un cruel amante


You belong in The Moon is a Harsh Mistress. You value freedom above all else. You would fight and die for your family and your home.

Gracias, Pepe!

Puesto por petite claudine a las 7:21 p. m.



¿Es a mi? ¿Es a mi? (porque aquí no hay nadie más) En su contínuo y loable esfuerzo por facilitar las enrevesadas relaciones entre miembros de diferentes sexos, Ask Men trata de responder (en diez cómodos pasos) a la eterna pregunta que todos los hombres se hacen en su interior. ¿Estará flirteando conmigo? A tener en cuenta: ¿aparta la mirada cuando se encuentra con la tuya? ¿Pasa innecesariamente por delante de tu mesa/barra/farola como para que te fijes en ella? ¿te sonrie? ¿Juega con su pelo? ¿Se ríe de tus chistes? ¿¿¿¿Te ha tocado???? (...)

En otras ocasiones he tenido oportunidad de leer pequeñas introducciones a la comunicación no verbal enfocadas sobre el mismo tema (recurrente) de ¿me está tirando los tejos o es que bizquea hacia mi lado? y, obviedades aparte, suelo encontrarme con la siguiente afirmación: si notas que sus labios vaginales están húmedos, eso es que le gustas de verdad. ¡Valiente ayuda! Para cuando ya estás admirando de cerca el nivel de humedad de sus países bajos, igual ya no tienes tiempo para seguir con el test...

Otra cosa que me hace gracia es el hecho de que, mientras los hombres siguen preocupados por poder follar, los tests de las chicas siguen dándole vueltas a si sólo se las quieren follar o hay un principe encantado bajo esos litros de cerveza de importación. Y claro, así no hay quien pueda.

Puesto por petite claudine a las 6:48 p. m.

8/26/2003


el eterno retorno



...y, en la entrevista, la pregunta del millón de dólares:

Wired: A decade after Snow Crash, how do you feel when people still refer to you as cyberpunk?
NS: Oh, it's a great label. You get to wear black leather jackets and mirrored shades and be hip and cool as long as cyberpunk is hip and cool. But I think I've been recategorized as post-cyberpunk, so that's over.

Is cyberpunk over?
NS: The best I can muster is that for a while, information technology was incredibly important, yet it had been ignored or gotten wrong by science fiction. There was this vast terrain of virgin territory, and there was a land rush. Now the revolutionary nature of that technology has become familiar. To make the obligatory social criticism kind of comment here, the bursting of the Internet bubble has proven that information technology is just another technology.

Antonio, sabandija, me has leído la mente.

Puesto por petite claudine a las 8:06 p. m.


120 años de música electrónica (1870 - 1990)



Del Telharmonium al Hammond; del Vocoder al Akai... todo lo que siempre quiso saber sobre la cacharrería musical y nunca fue capaz de encontrar.

Por cortesía de The educated machine.

Puesto por petite claudine a las 6:37 p. m.



El 90% de las lenguas que existen en la tierra están destinadas a desaparecer en esta generación. Según Abrams and Strogatz se trata de una pérdida lingüística que equivaldría en biodiversidad a la extinción masiva que hubo hace 65 millones de años en la que -como sin duda recordarán- perdimos innumerables especies, incluídos los simpáticos y alegres dinosaurios que tanto nos gustaron en aquella serie de la BBC. La base de datos más importante del mundo de la lengua registra 6.809 lenguas que todavía se hablan en todo el planeta, de las cuales 357 tienen menos de 50 hablantes. Los dos intrépidos lingüístas le dan al galés hasta el 2020, y al Quechua, diez años más.

Y no es que los colegios públicos hayan decidido apostar por el Esperanto. Non, non, non: según Abrams y Strogatz, parece que el mundo se empeña en ponerse de acuerdo y buscar lenguas comunes con la probable intención de cohabitar con las suecas y así, en lugar de mantener su Abaga, su Manx o lo que demonios hablen en casa tras el fogón, pues allá que van todos a hablar inglés con perfecto acento de Oxford a las playas del pueblo, a ver si pillan cacho. Según Margit Waas (Forum Americano de Lingüística Aplicada) los asesinos del lenguaje son, por este orden, el inglés, el español, el portugués, el Ruso, el árabe, Swahili, el chino y el malayo.

Jo, el swahili. Y quién lo hubiera dicho del swahili.

Puesto por petite claudine a las 5:39 p. m.

8/25/2003


Piensa mal... ¿Saben esos chinos tan simpáticos que pintan tu nombre en preciosos ideogramas y luego vas y lo cuelgas en tu salón y estás tan contento de lo bien que queda tu nombre en chino que se lo enseñas a los colegas y todos dicen oooooh y se hacen uno igual? ¿O esas chicas tan graciosas que van por ahí descoyuntándose las vértebras por enseñar el bonito tatuaje oriental que les han grabado en el omoplato? A mi me parecen bonitos, claro.

Pero ¿quién te dice a tí que en realidad el chino -que quizá odia profundamente la civilización occidental que le tiene ahí en la calle pintando monas para los turistas- no te ha clavado cinco mil cucas por tatuarte claramente las palabras tonto del culo en tu robusto antebrazo? O que, en lugar de Paz, Prosperidad y Amor de madre lo que tienes sobre la chimenea dice más o menos si los cerdos tuvieran alas bla bla...
¿Y lo que se ha reído el chino?

Ernie: Why does your tattoo say "vegetable?"
Tattoo girl: It does not say "vegetable." It says "love."
Ernie: No, it says "vegetable." It looks kind of like the character for love, but it says "vegetable."
Tattoo girl: ohmygod I'm going to throw up.


Lo dicho, queridos. No se fíen ni de sus madres y conserven limpios sus bonitos poros, que luego la tinta china no se quita ni a machetazos.

thanx, little.yellow.different

Puesto por petite claudine a las 2:08 p. m.


Cool retro

Thanx, Susan!

Puesto por petite claudine a las 1:39 p. m.


La elegancia del moroso. A través de Marcos Taracido, en Libro de notas, llego a la siguiente reflexión:

Hasta que se puso de moda pagar a plazos, lo honroso era no deberle ni un euro a nadie. Los hombres de bien no tenían deudas y los morosos que huían del sastre o de los amigos a los que habían dado un buen sablazo eran unos indeseables, unos parásitos. Hoy en día, en cambio, para ser alguien respetable tienes que estar pagando la hipoteca de un piso y el préstamo del coche, como mínimo. Si puede ser, te tienen que quedar pendientes algunas letras de la lavadora y del frigorífico, y hay que estar negociando con el banco un nuevo crédito para renovar el mobiliario o, quizás, para comprar un apartamento en la playa. Ah, y resulta imprescindible contar con una de esas tarjetas de crédito que permiten fraccionar los pagos.

Actualmente, si no debes dinero es porque eres un vago. O un jubilado. Y cuando tienes deudas ya no te persigue el sastre, sino que en el banco te llaman de usted y te regalan un juego de maletas.


Jaime, La Decadencia del Ingenio.

Puesto por petite claudine a las 1:28 p. m.

8/24/2003


Conejitas del mundo... ¡unidas!


Hay dos cosas que envidio de los institutos americanos: el anuario y las fiestas de antiguos alumnos. Como experimento sociológico, digo. Me recuerda un poco a aquella escena de The Nanny en la que la insufrible hija mayor se debatía entre salir con el empollón que la ayudaba a hacer los deberes o el macarra de la moto que, como habrán adivinado, era el-chico-más-popular-de-la-escuela. Y la Nanny, con esa sutileza característica del bronx, le contesta: pero tú, cuando tengas diez años más, qué prefieres oir: ¿te gusta este vison, querida?; o más bien: ¿quiere que le cambie el aceite, señorita?

En cualquier caso, imagino que una reunión de antiguas conejitas no será muy diferente -aunque todas eran animadoras del equipo de fútbol. Yo, personalemnte, mataría por haber compartido barra con esta adorable jovencita.

Puesto por petite claudine a las 3:18 p. m.


Para elegir novia tengo que decidir si la quiero tonta, loca o fea


Por fin sabemos algo de Kyle Baker, creador, entre otras cosas, de uno de mis comics favoritos: Why I hate Saturn. Aunque el muy vago lleva ya una larga temporada dedicado a ilustrar cubiertas, periódicos, libros y demás, Vertigo ha decidido editar una recopilación de trabajos -en su mayoría tiras políticas y así- titulado (modestamente) Undercover Genie: The Irreverent Conjurings of an Illustrative Aladdin.

Mi cumpleaños cae en noviembre pero me encanta recibir regalos espontáneos de absolutos desconocidos. Blink.

Ricky: La mayoría de las mujeres inteligentes e interesantes se ven obligadas a ser inteligentes e interesantes porque son físicamente poco atractivas. O están locas.
Anne: ¡Ricky, eres terrible!
R: Es verdad. Piensa en ello. La mayoría de las mujeres guapas de verdad que conoces, ¿no son un poco tontas? ¿No te has preguntado por qué?
A: Siempre lo he tomado como una cuestión de justicia cósmica.
R: No, es porque a los hombres nos gusta así. Como señores de la creación tenemos todo cuanto necesitamos. Sólo necesitamos a las mujeres por una razón. Por lo tanto, no nos hace falta que las mujeres sean nada más, aparte de guapas.
A: ¿Y una mujer hermosa, no puede querer desarrollar la mente?
R:Si puedes sacar un 9 sin estudiar ¿por qué vas a esforzarte en sacar un 10?

Puesto por petite claudine a las 12:04 a. m.

8/23/2003

Me gusta tu estilo

Puesto por petite claudine a las 6:42 p. m.



Ukiyo-e. Hoy es uno de esos días deliciosos, perfectos, en que todo puede salir mal y da exáctamente lo mismo. Me pregunto si a todo el mundo le ocurre igual, que los últimos días de verano, antes de incorporarte al funcionariado escolar, resultan ser los más dulces. Son esos en los que te arrellanas en el sofá y ves transcurrir el día con un montón de libros nuevos y tazas de té con limón, pero en lugar de leer paseas la vista por la ventana recordando tontamente el primer beso del último verano, las noches en la playa y las palabras no dichas, los restos de sal en los hombros quemados y todas esas cosas pequeñas, insuperables, que nos marcan para toda la vida.

No sé, será la fiebre. Qué tonta.

Puesto por petite claudine a las 6:27 p. m.

8/22/2003

Separados al nacer


Así, trasteando, descubro que el gato de Genís y el mío podrían ser gemelos... al menos bebiendo. Dice Gibson que la calle encuentra sus propios usos para las cosas. Tendrían que ver a mi gato.

Puesto por petite claudine a las 9:52 p. m.



Anda que han puesto fino a Chuck Palahniuk con su nuevo libro en Salon:

Imagine some crappy novels. Imagine that they're all written in the same phony, repetitive, bombastic style as this paragraph, all hopped-up imperatives and posturing one-liners. Imagine that they're sloppily put together. Imagine that everything even remotely clever in them has been done before and better by someone else. Imagine that each one flaunts the kind of "research" that can be achieved by leafing through a trade magazine for 30 minutes and is riddled with grating errors. Imagine that these books traffic in the half-baked nihilism of a stoned high school student who has just discovered Nietzsche and Nine-Inch Nails. Does it hurt yet? Now, imagine that every five pages or so the author of these novels will describe something as smelling like shit or piss because the TRUTH is fucking ugly, man. Imagine that he affects to attack the shallow, simplistic, dehumanizing culture of commodity capitalism by writing shallow, simplistic, dehumanized fiction.
But, heck, why go to all the effort of imagining any of this when a new Chuck Palahniuk novel arrives at your local bookstore annually?


¿Un ex-ligue despechado? ¿Un homenaje a Dorothy Parker? Al menos no se enfrenta a diez años de trullo por incitar a la masacre colectiva. Aunque lo merezca.

Puesto por petite claudine a las 7:49 p. m.


¿Pues no tenemos un nuevo fetiche?

thanx, Graham!

Puesto por petite claudine a las 5:03 p. m.



On the infinity plus website: Patricia Anthony ~ Kage Baker ~ Neal Barrett, Jr ~ Stephen Baxter ~ Bruce Bethke ~ Michael Bishop ~ Terry Bisson ~ Keith Brooke ~ Eric Brown ~ Ted Chiang ~ John Christopher ~ John Clute ~ Tony Daniel ~ Paul Di Filippo ~ Greg Egan ~ Suzette Haden Elgin ~ Mary Gentle ~ Nick Gevers ~ Lisa Goldstein ~ John Grant ~ Peter F Hamilton ~ M John Harrison ~ Gwyneth Jones ~ James Patrick Kelly ~ Garry Kilworth ~ Geoffrey A Landis ~ David Langford ~ Paul J McAuley ~ Ian McDonald ~ Vonda N McIntyre ~ Michael Moorcock ~ Kim Newman ~ Paul Park ~ Kit Reed ~ Kim Stanley Robinson ~ Richard Paul Russo ~ Lucius Shepard ~ Brian Stableford ~ Charles Stross ~ Tricia Sullivan ~ Jack Vance ~ Jeff VanderMeer ~ Ian Watson ~ Connie Willis ~ George Zebrowski ~ David Zindell... and many more.

Puesto por petite claudine a las 4:54 p. m.


Por qué nos gustan los chicos del MIT


Eigenradio makes its optimal music by analyzing in real time dozens of radio stations at once. When our bank of computers has heard enough music, it will go to work on making more just like it. Since we listen to so much music all the time, Eigenradio is always on and always live. What you hear on Eigenradio is the best of the New Music, distilled and de-correlated. One song on Eigenradio is worth at least twenty songs on old radio.

Puesto por petite claudine a las 12:47 p. m.

8/20/2003

The personal network turn into personal hell. Así que Meg(nut) llama mi atención sobre una conversación entre amigas transcrita en el blog de Gina:

First woman: I was doing well for awhile, feeling okay about the break-up, getting over him. I like my new place, I started going to the gym...

Second woman: Good for you!

FW: ...and then I logged onto Friendster.

SW: Uh-oh.

FW: And there he was. On the front page. In my personal network.

SW: Oh no.

(...)

Y debo decir que estoy de acuerdo con Meg y con JL: la vida digital deja mucho que desear, especialmente cuando rompes. Ya conocerán Frienster, una idea genial de peer-to-peer social donde tus grados de separación con la gente que te rodea se miden por bits y sólo puedes entrar por mediación de otros. Las normas son básicamente las mismas que en cualquiera de los garitos siniestros en los que yo me crié: si quieres ligarte a la chica tendrás que hacer migas con su amiga gorda o su hermano pequeño para llegar hasta ella sin despertar sospechas; cualquier otra táctica que se te ocurra te condenará al ostracismo social. Y también sucede que, una vez te hartas de la chica, el organigrama sigue ahí, intacto. Todos sus amigos te mirarán raro, habrá grupos de gente en los que ya no podrás entrar y tendrás que ver cómo, al sábado siguiente, la pobre gallinita desplumada se consuela en brazos del bajista de cualquier grupo de electro local que la pone tibia con sus manazas. Aquí es donde el efecto "comunidad virtual" enseña su peor cara.

Antes, cuando rompías con alguien (y no eras siniestro), las posiblidades de encontrarle en cualquier garito eran altas, pero podías evitarlas y pasarlo como los indios sin sentir su mirada de reproche al otro lado del bar o fingir que tienes el corazón destrozado cuando lo que tienes es una parada cardiorespiratoria de la cantidad de coca que llevas en el cuerpo. Si realmente estas jodido, el sacrificio masoca de pasar varias horas al día imaginándotela/o con cualquier otra/o (con todos los demás) tirándo la píldora por el retrete no te lo quita ni dios pero, a no ser que el machito o la florecilla sean, respectivamente, un cuatrero y una desgraciada, puedes confiar en su pudor de dama/caballero para no restregarte su última conquista por las narices. Su vida (sin tí) te resulta tan misteriosa como el parte meteorológico. Pero ¿qué pasa cuando tu ex tiene un blog?

Pues pasa que, si ha escrito mucho, será para detallar hasta el más obsceno milísegundo cómo ha conocido a un escultor que probablemente se la folla en un sitio muy incómodo o cantar las virtudes de volver a estar de rodríguez. Los muy hijos de puta. Pero ay, si no escribe es peor: SIN DUDA ALGUNA se está follando al escultor, se ha ido de farra con los amigotes o, sencillamente, su vida es demasiado intensa desde que te dejó. Tres veces sic.

Qué extraño: mi marido nunca hace estas cosas en casa.

Así que, lo que durante toda la vida ha sido un periodo de reflexión, duelo y renacimiento que, en personas normales (es decir, obsesiva-compulsivamente vulgares) se manifiesta en llamadas a las dos de la morning para llenar de mocos la alcachofa del teléfono, ingestión de gran tonelaje de Belgiam Chocolate congelado, manifestaciones de tipo más bien ordinario acerca del Otro y fantasías perturbadoras acerca de su vida sexual, en este world wide blog se pasa directamente al modo maníaco: repasos enfermizos a sus referals, escrutinio de sus comments cada 20 minutos y persecución armada de los/las responsables de sus nuevos links, no vaya a ser que alguno de ellos se la esté zumbando. Si está en el messenger, porque antes no estaba; pero si no lo está, que a ver dónde rayos está. Y qué peor que conocerte sus perfiles en kazaa: ¿qué hace este hijodeputa bajándose los recopilatorios de Hugh Hefner en el pais de las Playmates cuando debería estar escuchando a Tracy Chapman a oscuras en su cuarto?

Dios se apiade de las bloggers y sus futuros ex-novios. Y viceversa. Sólo dios sabe a dónde nos puede llevar esta moda de la blogosfera.

Puesto por petite claudine a las 7:02 p. m.

8/19/2003

Hoy me siento atómica
...y me encuentro con este fascinante museo, para amantes de la física, via j-walk.

Puesto por petite claudine a las 12:26 p. m.

8/15/2003

Por despejar cuanto antes el asuntillo de Praga, les diré, para empezar, que Praga no existe. La capital Checa de la que todo el mundo habla desapareció en algún momento de despiste generalizado en los últimos diez años, junto con todos sus habitantes, para construir sobre sus ruinas un –precioso, eso sí- parque temático que recuerda, según momentos, a Sisí (emperatriz), la Pimpinela Escarlata y al Montmartre de principios de siglo. Con sus preciosos puentecitos y sus casitas de colores, las 400 agujas y el barrio judío que de puro romántico parece una postal, Praga se ha transformado en una de esas recopilaciones de Chopin que promociona el Corte Inglés, todo azucar y canela, tan pintoresco y encantador que le dan a una ganas de lanzarse de cabeza al río. Y lo hubiera hecho, si no fuera porque bajo la luz tenue de los lindos farolillos, las antorchas que lindan las terrazas francesas y la luna llena que dura cuatro días, el visitante suicida descubre pronto que es imposible llegar al agua: hay más arañas en este Disney de la vieja Europa que en la Amazonia salvaje. Y todas te miran.

Y ya puestos, quisiera despejar rápidamente otro mito contemporáneo: las checas son delicadas, gráciles y modestas… para ser walkirias. Entre las virtudes de la belleza local sólo puedo destacar un don natural para la comunicación no verbal explícita, admirablemente combinado con un odio apasionado por todo lo que les rodea, salvo su novio y su madre. A diferencia de las arañas autóctonas, la checa media no se acuesta con el recién llegado, ni sale con él a bailar, ni le sonríe con dulzura después de clavarle el taconazo en el dedo gordo al cruzar el puente de Carlos IV. Muy al contrario, la cheka que atiende la cervecería alemana, la heladería italiana o la pastissería te detesta antes de que entres, te insulta antes de que te vayas y, si puede, te cobra de más. Los checos, sin embargo, son especialmente adorables y galantes con las chicas que no se orientan.

Terminando rápido: la comida checa es todo salchicha (en formato fiambre, filete, mousse o , propiamente, salchicha), goulash (dos rodajas de carne en el fondo de un plato sopero de salsa hasta los bordes y cinco rebanadas de pan) y sopa de lentejas con trocitos de salchicha, aunque el yogur griego, si lo reconocen, está delicioso con galletitas de avión. Y el ambientazo nocturno es lo que ocurre cuando sueltas un millón de americanos, medio de españoles, medio de alemanes y unos cuantos despistados de nacionalidad dispersa en el puente gótico con las arañas y los vendedores de marionetas. Respecto a todo eso que han oído sobre cuartetos de cuerda en cada esquina, románticas puestas de sol en la plaza de la catedral y delirios de absenta que despiertan el alma; olvídenlo rápido: de todas las ciudades del mundo mundial, Praga es el peor sitio para que te rompan el corazón.

Puesto por petite claudine a las 7:37 p. m.

8/10/2003

Las grandes pasiones de Praga
(a través de los ojos del escapista)

Puesto por petite claudine a las 4:23 p. m.

8/09/2003

Pero antes de irme, les dejo un bonito entretenimiento por cortesía del gran Attu: el fabricante de licencias ACME!

Puesto por petite claudine a las 10:44 a. m.

8/08/2003

La Petite Claudine se va a Praga
al Primer Congreso Cyberpunk para conocer al escapista más deseado de la Internet Española. Suerte que tienen algunas.

Puesto por petite claudine a las 10:36 p. m.

8/06/2003

El Focoblog (en las mejores pantallas)

Puesto por petite claudine a las 5:55 p. m.

Todos hemos experimentado alguna vez envidia hacia este tipo feo y contrahecho que, a pesar de su evidente estolidez, se las lleva de calle. Cómo lo hace? Cómo se las apaña? Probablemente, y aunque Usted no lo sepa, se encuentra en presencia de un marxista capaz de tirarse unos rollos de impresión para llevarse a las niñas al huerto. Gracia y salero innatos? No se engañe, todo es cuestión de un trabajoso aprendizaje. Visitando la versión más literaria de Ciberpunk tropiezo con un cursillo interesante para jóvenes universitarios con aspiraciones amorosas. Muy interesante....

Puesto por petite claudine a las 5:44 p. m.

Girls who like Porno!!!

Puesto por petite claudine a las 12:31 p. m.

8/01/2003

What Kind of Sex Toy are you?
HASH(0x86be62c)
I'm a Fukuoku 9000! I'm a little offbeat and may
fly in under the radar, but my sneakiness gets
me big results.
Thanx Coolio!!

Puesto por petite claudine a las 4:02 p. m.

En nuestra sección: clásicos de ayer, de hoy y de siempre

Puesto por petite claudine a las 3:42 p. m.





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