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La Petite Claudine
5/30/2003

Reencuentros en la tercera edad. El Boston Gobe se marca un artículo acerca de una práctica que, de puro extenderse, se ha convertido en un problema: encontrar, a través de Google o de classmate.com a tu primer amor. Y llamarle, claro. Y ya puestos, pegársela con él a tu marido hasta que te eche de casa con el diafragma y la factura del teléfono. La moda ha alcanzado un punto de popularidad que muchos matrimonios han visto naufragar sus planes compartidos de jubilación porque a las señoras aún se les derrite el helado en cuanto tienen delante al primer hombre que la besó. Y así, pensando en aquellos niños que tiraban de mis preciosas trenzas, se me ha ocurrido que también sería romántico contactar con el bruto que te amargó la infancia a base de romperte la bici, mancharte los libros y decirle a todo el mundo que eras maricón. Para parirle la cara y tirarte a su novia. Por los viejos tiempos. Mi primer amor tenía el pelo rojo, la nariz llena de pecas y la piel más suave que he visto en mi vida. Probablemente, sin ella, no existiría este blog.

Puesto por petite claudine a las 8:35 p. m.

Pan de gambas
Ha llegado el relevo generacional: son más altas, más sucias y, cumpliendo la máxima del mejor todavía: ¡son japo! Las Tatu niponas cantan All the things she said en su idioma materno y se restriegan con la misma furia que sus predecesoras rusas. Labios húmedos, miradas turbias y uniformes de colegio británico. Universal no ha esperado nada para strimmearsel video en su propia página. Queridos lectores, ha llegado el momento de visitar Tokio. Gracias Geisha.

Puesto por petite claudine a las 6:25 p. m.

My sweet little whorish Nora, I did as you told me, you dirty little girl, and pulled myself off twice when I read your letter. I am delighted to see that you do like being fucked arseways. Yes, now I can remember that night when I fucked you for so long backwards. It was the dirtiest fucking I ever gave you, darling. My prick was stuck in you for hours, fucking in and out under your upturned rump. I felt your fat sweaty buttocks under my belly and saw your flushed face and mad eyes. At every fuck I gave you your shameless tongue came bursting out through your lips and if a gave you a bigger stronger fuck than usual, fat dirty farts came spluttering out of your backside. You had an arse full of farts that night, darling, and I fucked them out of you, big fat fellows, long windy ones, quick little merry cracks and a lot of tiny little naughty farties ending in a long gush from your hole. It is wonderful to fuck a farting woman when every fuck drives one out of her. Selected Letters of James Joyce, Introduction, Faber & Faber, London, 1975 Susannah nos pone en la pista de las cartas que Joyce mandaba a su querida Nora desde el exilio. Porno duro para ratones de biblioteca.

Puesto por petite claudine a las 6:18 p. m.

Celery + Gravity= Art
No dejen de leer este descacharrante ensayo de James Lileks acerca de la obra del simpático dibujante, la humillación pública y el efecto de la gravedad sobre las prendas interiores femeninas. thanx, Bacchus.

Puesto por petite claudine a las 2:49 p. m.

5/29/2003

Clubbers: frases célebres de nocturnidad ANTES "Sí, salimos un rato... un par de copas y a las tres nos vamos a casa". A ponerse a ponerse que luego todo son prisas" me las tomo ahora y asi me suben dentro -¿me dejáis un carnet? -¿te vale con esto?" DURANTE ¿Que si quiero o que si tengo? ¿te las pones tú? Tengo huevos para pasarte, para darte de ostias y lo que haga falta... ¿quién tiene el turulo? ¡¡¡yo lo enciendo!!! Va un poquito corto ¿no? ¿Las partes tú? Es que a mí me da asco... Venga, queda una, la mitad cada uno. ¿A donde vamos luego? (el DJ) Hey, ¿quieres pinchar tu? Yo estoy hasta la polla. ¿Has venido sola? DESPUES Tío... ¿quién está pinchando? Voy a ponerme una raya para que se me baje un poco el pedo, ¿quieres? Vale que voy pedo, voy pedo... pero no voy cocido. ¿A qué hora cierra malasaña? Joder, tía, hacía tiempo que no me cogía este pedo... Déjalas, si son todas unas putas UN POCO DESPUES Hace una noche.... espacial.... ¡tridimensional! Eres un tío de puta madre. !!Haztelo tu!!, !No haztelo tu! !! no....... Me sorprendo a mi misma de lo que sé de algunos temas que no tengo ni idea. Me sorprendo a mí misma... Buah, las rulas te comen el tarro, la farla por lo menos no es sintetico, yo que sé me mola mas el royo natural.... Coño tio, fijate bien, la luna se mueve... ¡Sé quién soy! ¡Sé quién soy! MUCHO DESPUES No vuelvo a este garito. Duermo dos horas y me voy a trabajar. No es que a mí esto ya no me compensa. Prefiero no dormir pq si duermo va a ser peor. Qué dificil es todo Han disfrutado los mejores momentos de Clubbingspain Gracias Nuño. Gracias Andreu.

Puesto por petite claudine a las 8:32 p. m.

Wired Mag: Copyright is a crime
... en el que David Weinberger analiza, de manera lógica y contundente, la condición artificial de la sociedad del no-intercambio. El copyright no existe en la naturaleza. ¿Alguien ha visto al copyright en la montaña? ¿En el río? ¿En la playa? Pues entonces.

Puesto por petite claudine a las 11:18 a. m.

Electro Disco Punk Domination
El proximo jueves a las 00h00, Fiesta Dirty en Soma (Madrid). Pincharan Mendoza, Dj Gloss (Pilas), Dj Vintange (Elesbaan), Pedro y Javier Belio, Jacinto Rude Boy y Big Toxic. Hard performaces y sumisas bailarinas. Visuales eroticas de Nikky Schiller y Big Toxic. En planta baja cuarto oscuro Sadomaso y nueva musica electronica e industrial. Dress code obligatorio pero abierto: Fetichista, negro, enfermera, fashion, nada... Ropero gratis. En fin, fiesta hedonista. La organizamos una vez cada 2 meses. DIRTY. Oh sí. Sí, sí, sí.

Puesto por petite claudine a las 3:48 a. m.

5/28/2003

Nvidia goes wild. La última fiesta del gigante de las tarjetas gráficas ha resultado más incendiaria que la final de un partido de liga. Mientras sus accionistas exigen responsabilidades y sus mujeres una explicación, los asistentes se recuperan de la sorpresa y piden al cielo con las rodillas en tierra que se vuelva a repetir. Porque estaban todos alli, bailando y hablando de la base ontológica de Matrix reloaded cuando, salida de la nada, apareció Catalina. La estrella, protagonista de títulos como Hardcore Teenagers o Max Extreme vino acompañada de su compañero y amigo Max Hardcore. Con un par de tiras y un pase de la casa como único adorno, Catalina se subió a una mesa y comenzó a bailar, robándo protagonismo a la verdadera estrella de la noche hasta que un responsable de seguridad la acompañó amablemente a la salida. Desde La Petite Claudine nos sumamos a la indignación general. A quién se le habrá ocurrido la absurda idea de que a los geeks les gusta el porno. ¡Por favor! *fotos de ezboard.

Puesto por petite claudine a las 5:46 p. m.

Shut your holes, bitches
Thanx, Coolio.

Puesto por petite claudine a las 2:04 p. m.

Insaciables, por John Martin Gilbert
via Reverse Cowgirl.

Puesto por petite claudine a las 3:12 a. m.

Observatorio de Video No Identificado. Hace tan solo unas horas que se han abierto los archivos del OVNI en los recintos del CCCB. Durante esta semana sus visitantes tendrán el privilegio de visionar documentos procedentes del lado más oscuro del Imperio: promocionales de la industria militar, farmacéutica, digital y sus entramados gubernamentales. Unidos y descontextualiazados provocan más que un estremecimiento. Mañana, las estrellas son Negativland, presentado por su fundador Mark Hosler. Lamentablemente, este evento sólo tiene lugar en la Ciudad Condal, pero los que no puedan asistir agradecerán su página de links y la posiblidad de conocer a sus fuentes.

Puesto por petite claudine a las 2:13 a. m.

El día que yo nací
Art Garfunkel era nº1 en Inglaterra con I only have eyes for you. En los EEUU, para mayor escarnio, sonaba Island Girl, del sombrerero loco. ¿Cuál fue el tuyo? Gracias, JotaJota.

Puesto por petite claudine a las 1:39 a. m.

5/27/2003

Revenge: una historia en imágenes

Puesto por petite claudine a las 2:32 p. m.

5/26/2003

Muchas mascotas en una
¿Quién dice que tu gato sea sólo un gato?

Puesto por petite claudine a las 11:54 p. m.

Del artista de Por favor, pirateen mis canciones nos llega ahora Escolar.net: el Blog. Nos ha hecho reir con Mi novio es bakala y RadioEspaña 2000. Nos ha hecho llorar con Spanishpop. Incendiario showman, comentarista taurino, analista de sociedad, cronista deportivo... Nacho Escolar es uno para todo y todo para uno. No dejen de visitar su página, recién lavada y planchada para lucir y hacernos sombra. Que dios le conserve la vista y el fosplinplus.

Puesto por petite claudine a las 9:09 p. m.

Lessig vs Starbucks. No contentos con venir a Europa a enseñarnos lo que es el café (que ya manda narices), encima tienen la descacharrante idea de prohibir las fotos en sus establecimientos porque supone un atentado contra la propiedad intelectual. Por suerte, Lawrence Lessig lo tiene claro: si te montan el pollo en un Starbucks por hacer una foto, ¡¡inaugura el día internacional de las fotos en Starbucks!! Sus fans no lo han dudado ni un segundo y están llenando su página de comentarios de enlaces a sus galerías Starbucks. Genial.

Puesto por petite claudine a las 8:27 p. m.

Memorias de la vida disoluta
Tras deleitarnos con un a interesante entrevista a la madame más famosa de Hollywood, Natural Born Hooker nos presenta a Linda, una callgirl de finales de los 70 a cargo de Sydney Biddle Barrows, conocida gestora de servicios que fue arrestada y expuesta a los abucheos de las esposas de medio Nueva York. Entre otras perlas, Linda cuenta que Osama bin Laden fue cliente de Sydney.

Puesto por petite claudine a las 8:05 p. m.

Caprichos de solomillo sobre un lecho de mousse de limones silvestres que retozan bajo las briznas de caramelo san-tong delicadamente cincelado y espolvoreado a la manera del chef. ¿Han pillado de qué va el plato? ¿Saben lo que van a comer? No, claro que no. Porque son unos ceporros de tomo y lomo, todo el día delante del ordenador. En palabras de este delicado gourmet, las pantallas informáticas no huelen, no saben y no se parecen a nada. La gente que se pasa la vida delante de una merecen morir. Por no hablar de sus barbas Pero son tantos que llevaría demasiado tiempo, así que han encontrado una sola alternativa al holocausto geek: afeitense y aprendan nuestras recetas. Especialmente, a pronunciarlas.
A la felicidad por la ceporrez gastronómica.
Una pequeña reflexión que podría venir a cuento (o no): no dudo que los lectores de La Petite Claudine sean intelectuales delicados, ingenieros aficionados a la literatura, programadores amantes la de música clásica. Verdaderos connoisseur de las cosas buenas de la vida. Pero, como dice JL, no se puede ser exquisito en todo. Ésto, aunque vosotros no lo sabeis, no es una reflexión, sino una excusa un poco tonta por parte de JL para justificar el aspecto más oscuro y perverso de su artística y cosmopolita vida: odia el sushi. El pobre se pasa la vida simulando resaca y ardor de estómago para no tener que comerse el arroz relleno de atun que ponen en las recepciones de los eventos semanales a los que asiste. Mientras sus anfitriones le agasajan con tofu a las finas hierbas y tempura de algas del mar muerto, todas sus pesadillas están bañadas en sopa misu. Sus amigos diseñadores le echarían a patadas de su pedestal si conocieran sus verdaderas inclinaciones gastronómicas. También está lo de Nacho (no, tú tampoco te salvas) que se va por ahí a comer ostras y dice que son la retorta de ricas. Nacho, tengo dos palabras para tí: ¡Venga ya! Yo me comí una hace cuatro días y no he vuelto a comer nada desde entonces. La pregunta: ¿cómo demonios ha ocurrido ésto? ¿Cuándo se impusieron la comida japo, el macrobiótico y la nouvelle cuissine sobre todas las cosas? ¿Qué pasa con el asado de tira, las hamburguesas con huevo y el montado de lomo? ¿Las alitas de pollo del Andino? ¿Los pinchitos de cerdo de La Musa? ¿Son la ruina y la anorexia un rito de iniciación hacia una sociedad más culta, más delicada, más chic?

Puesto por petite claudine a las 6:13 p. m.

Entonces el sucio leñador le mostró la inmensidad de su pasión
Nerve ya ha presentado a los triunfantes ganadores de su concurso: los peores relatos eróticos del año. Para que, por una vez, eso de a mi las películas porno me dan más risa que otra cosa sea verdad. Primer premio: Sin título, por Bill.

Puesto por petite claudine a las 5:26 p. m.

For Dannyboy
Something awful y sus ideas de bombero: hoy, una colección de posters de películas de todos los tiempos con el nombre de tus bandas favoritas. por Milk&Cookies.

Puesto por petite claudine a las 5:07 p. m.

Illegal Art. Por si alguien aún no lo sabe, cualquier videoartista debe pedir permiso legal para la utilización de logos, imágenes corporativas, metraje de películas, canciones o, en general, cualquier material cuyos derechos estén protegidos por copyright. Esta es una página donde los videoartistas se pasan por el forro de los c****** el copyright. Phil Patiris, por ejemplo, se ha decidido por unas imagenes de StarTreck y del canal de deportes de su pueblo para decir lo que piensa de los massmedia, mientras que Superstar: The Karen Carpenter Story es la historia de Karen Carpenter con Barbie en el papel estelar de Karen. Nuestros ingenieros sociales favoritos también adoran el marketing viral y nos recuerdan que existe Subvertise.org, un mundo en el que las cosas son, por fin, exáctamente lo que parecen.

Puesto por petite claudine a las 4:10 p. m.

Japan mood
Mientras aquí presenciamos atónitos el cuento y recuento de los últimos votos, en Japón los bares bollo se llenan hasta las cejas de jovencitas húmedas que entregan sus cuerpos al calor de la noche. No man allowed. Toma ya. Algunos milagros son mejores que otros, aunque ocurran lejos y sean fugaces. Thanks, Good Shit

Puesto por petite claudine a las 3:56 p. m.

5/23/2003

Patentes de corso y otras genialidades. De la piratería, la SGAE, el canon de copia privada y otros asuntos de interés general habla hoy Ignacio Escolar en La Insignia. La tecnología hace innecesarias a las discográficas. Cuando yo fiché por Universal, lo hice por tres razones: porque me daban dinero para grabar un disco, para el estudio, que era una cosa muy cara, grabar un disco te costaba de cuatro millones de pesetas en adelante, y además había mucha diferencia entre una maqueta casera grabada con un cuatro pistas y un disco grabado en un estudio. Después, también por la distribución, es decir, por que ese disco que tú grababas te lo colocasen en todas las tiendas de España, o por lo menos en las más grandes, y eso también costaba mucho dinero. Y la tercera cosa era por la promoción, la discográfica se ocupaba de que la gente se enterase de que tú habías sacado un disco. ¿Qué ha pasado con Internet? Que ya no hace falta que te paguen un disco, tener un estudio en casa sale por poco más de medio millón de pesetas, con lo cual grabar un disco es barato; también ha cambiado la distribución, que ahora es gratuita, cuelgas una canción en Internet y la tiene todo el mundo; y falta la promoción, porque hasta ahora la discográfica controlaba a los intermediarios culturales, para salir en Los 40 había que pagar dinero, y eso lo hacía la discográfica, pero la Red también lo ha facilitado con el boca a boca, ahora ya puedes hacerte famoso sonando en Internet, el caso más conocido es el de Stormy Mondays, que tocan en Woodstock tras hacerse populares por Internet. Entonces, ¿qué te da la discográfica? Nada, ¡sólo te quita cosas! En ese mismo momento, a muchos kilómetros de alli, una nueva forma de protesta se extiente como la pólvora bajo las faldas de la red: el colectivo Neen crea el logo anti-copyright y anti-ip que pueden apreciar en la tersa nalga que aparece en la imagen. Pintalabios y laca, nenas. Del panty a las paredes.

Puesto por petite claudine a las 8:30 p. m.

SARS ART
Fascinados con la explosión de marketing viral que la neumonía asiática ha desatado en la Red, Boing Boing está reuniendo -con éxito y desenfreno- lo mejor y lo peor de la SARS-manía.

Puesto por petite claudine a las 7:35 p. m.

Y tú ¿qué pie usas? Hace unos días que venimos viendo esta tabla comparativa que dictamina el tamaño del ego de nuestros vecinos, profesores, jardineros y monitores de squash según el número de calzado que usan. ¿Podrá por fin la colección masculina de mocasines, zapatillas de tira y demás espantos veraniegos competir con el festival de preciosas uñitas, delicados empeines y elásticos tacones que despliega la primavera? Francamente, lo dudo mucho. Claro que bueno, te da por pensar. Yo tuve un novio a los 17 que calzaba un 47 y no le vi nada raro. Aparte, claro está, de unos pies descomunales y un andar un poco asilvestrado, como de ganso pisando huevos. Quizá debería llamarle. Quizá lo haga.

Puesto por petite claudine a las 3:44 p. m.

Hail to the thief
At ease, Thieves: You can have what you want, you just have to ask! Sample songs you've probably already heard and watch the video for "There There." Feeling witty? Help Radiohead put the words to right. Wipe them out anytime. vía Sensible Erection

Puesto por petite claudine a las 3:11 p. m.

Rhapsody on a Windy Night TWELVE o'clock. Along the reaches of the street Held in a lunar synthesis, Whispering lunar incantations Dissolve the floors of memory And all its clear relations Its divisions and precisions, Every street lamp that I pass Beats like a fatalistic drum, And through the spaces of the dark Midnight shakes the memory As a madman shakes a dead geranium.
No sé, yo hubiera preferido: They fuck you up, your mum and dad...

Puesto por petite claudine a las 2:53 a. m.

Del bollo al trullo
Confirmado: Ivan Shapovalov, el hombre más envidiado de los últimos años -y manager de las dos rusas cachondas que van a eurovisión- ha sido arrestado por corromper la moral de las jovencitas. Pero no de las Tatu (que son mayores de edad y no hay cristo que las salve) sino de las 300 aspirantes a participar en el último video del duo. Al juez no le ha parecido bien lo de las niñas de doce, diez y siete años vestidas de colegiala haciendo cola en el estudio. Y lo de que su ex-novia Elena Kipper le acusara de zumbarse a Julia (la morenita) desde que tenía 14 primaveras tampoco ha ayudado mucho. Para acabar de cagarla, Ivan se ha puesto nervioso y ha dicho que lo del casting en realidad lo había hecho para conocer jovencitas, alegando que en Rusia la edad de consentimiento se reduce a los 14. La cosa tiene mala pinta, pero me juego un brazo a que en su barrio le hacen la ola cada vez que va a ver a su madre. Lena ya lo dice: Tatu va de decir lo que sientes, no lo que otros esperan que digas. Enamórate. Sé tu mismo. Nosotras lo somos.

Puesto por petite claudine a las 1:28 a. m.

5/21/2003

Anuncios por palabras
La ilustre congregación de San Pere Mes Baix, que cuenta con distinguidos miembros de retroyou, artFutura o FiftyFifty, atractivos arquitectos tecnófilos, delicadas diseñadoras y encantadoras maestras de la iluminación tiene tres vacantes. Si estás buscando un estudio grande en el que trabajar a tus anchas rodeado de la creme de la cultura digital barcelonesa, puede ser tu día de suerte.

Puesto por petite claudine a las 8:30 p. m.

Girls kissing reloaded

Puesto por petite claudine a las 1:48 p. m.

Para Patricia

Puesto por petite claudine a las 1:39 p. m.

Bienvenido a la Casa de Muñecas

Puesto por petite claudine a las 1:23 p. m.

Maniobras de cultura social. ¡Desempolva tus vinilos! ¡Pon los platos a punto! ¡Cómprate la camiseta que siempre soñaste lucir! Con este ameno -pero efectivo- tutorial, DJ Trainer te enseñará a pinchar como en los viejos 70.

Puesto por petite claudine a las 1:10 p. m.

Si no tienes tu propio holograma... ¡fabrícate uno!

Puesto por petite claudine a las 12:55 p. m.

Mitsuko Souma What Battle Royale student are you?
You are Mitsuko Souma.
You are one crazy bitch.
You had the highest female body count in the movie.
You would kill your best friend just to live another day.

But I would still do you.
¿Que no?

Puesto por petite claudine a las 12:40 p. m.

5/20/2003

¿Recuerdan a Douglas Adams?
La Guia del Autoestopista Galáctico es un juego de texto on-line. Disfrutenlo.

Puesto por petite claudine a las 10:15 p. m.

Listen very carefully, I shall say this only once
Por primera (o segunda) vez, voy a contar algo muy personal. Un miserable corruptor de jovencitas me ha enganchado a esta serie de la BBC y ahora me veo sometida a un humillante y maquiavélico chantaje por su parte, ya que tiene en su poder la primera temporada de la serie en formato DVD. A ti me dirijo, amable lector, -mon semblable, mon frère!- ¿has visto algún sitio donde vendan los siguientes?

Puesto por petite claudine a las 9:40 p. m.

Fuck a cop
Dedicado a todos los tenientes corruptos de América.

Puesto por petite claudine a las 8:37 p. m.

5/19/2003

América es así. El concepto americano de vivir una experiencia sirve lo mismo para Disneyworld, Las Vegas o La matanza de Texas. O, dicho de otro modo: ¿habeis ido alguna vez a cenar al Hard Rock Café?
No voy a hablar del sitio en sí, ni de las hamburguesas -deliciosamente indigestas- ni de los cocteles -vainilla con coca-cola, ¡por el amor de dios!- ni del safari colgante. El camarero, en un alarde de informalidad corporativa que en otro contexto habría agradecido más (¿pelirroja con patines?), se sienta en tu mesa y te toma nota. Entre las coca-colas y el colesterol, miras a los lados y compruebas que estas en uno de esos sitios en los que te sirven grasas saturadas y patatas fritas en deshecho industrial como si fuera coctail de gambas, con ese despliegue carácteristico de lechuga-confetti y una banderilla con la imágen de la casa. Las iluminación apesta. La música apesta. Pero no desesperen: lo malo, lo verdaderamente malo, está por llegar. Estas ahí, inocente y desprevenido, chupando tu pajita con un hambre de cojones cuando vuelve el camarero transformado de repente en entrenadora-dominatrix, levantando a manotazos a la gente de las mesas mientras un chunda-chunda de orígen desconocido te impide protestar o acordarte de su madre. A partir de ahí, la tripulación se pone a hacer el bar coyote en la barra del garito y todos los comensales les siguen alegremente con el YMCA (brazo-rodilla-giro-brazo-cadera) como si no hubiera un mañana. La espiral de violencia sin sentido crece durante un megamix de Grease (you better shape up) en el que todos los cincuentones y las garrulas del ala oeste se unen en un festival de movimientos descontrolados y acaba con una cacerolada en la que participan los que no están haciendo fotos para que les crean los amigos cuando lo cuenten por ahí. Lamentablemente, mi cámara se quedó en casa. ya dice JL que la gente, cuando ve películas de David Lynch piensa que David Lynch es raro, pero no es verdad. Es que América es así. Hasta en Barcelona.

Puesto por petite claudine a las 1:20 p. m.

Efectos secundarios (graves) de las sustancias psicoactivas

Puesto por petite claudine a las 4:32 a. m.

¡Muévete muñeca!
La chica más popular del toys'r'us hace méritos para convertirse en la playdoll del mes. Los fans de la rubia anoréxica disfrutarán igualmente de ésta bonita retrospectiva.

Puesto por petite claudine a las 2:23 a. m.

5/16/2003

Pobre niña rica
El 2 de marzo del 2003, a las 4:12 de la tarde, desaparecí. Mi nombre es Isabella V. Tengo veintitantos y soy una fugitiva internacional. Isabella se ha escapado de su preciosa casa en Venezuela, abandonando a su multimillonaria familia, porque su malvado padrino quería casarla con un hombre al que no ama. Un detective privado la sigue muy de cerca. Es una fugitiva. Y tiene un blog.

Puesto por petite claudine a las 10:27 p. m.

Alice

Puesto por petite claudine a las 4:40 p. m.

5/15/2003

Afán coleccionista
Lo cierto que que, a una servidora, los tangas le intrigan más que gustarle. ¿Podría decirse que son cómodos? ¿Higiénicos? ¿Estéticos? Prefiero mil veces esas prendas breves, herencia de los setenta, que empiezan al borde mismo de las caderas y acaban un suspiro más tarde. Y que caen con un empujoncito. No hay que andar tironeando bajo el terror constante de arrancar -o que te arranquen- una pieza insustituible en un momento de furia... He dicho.

Puesto por petite claudine a las 6:00 p. m.

Grafismo oriental
Pixel Creation tiene una pequeña -pero preciosa- colección de anuncios chinos de los años 20 y 30. Muy recomendable, la colección y la página.

Puesto por petite claudine a las 5:58 p. m.

Good vibrations. ¿Nunca se han preguntado a qué viene eso de te voy a taladrar? Ah... muchachos, genuinos pozos de arrogancia ilimitada: nosotras sí. Esta es una historia de amor que dura más de siete minutos. Como decía el lobo: ¡Joder cómo ha cambiado el cuento! Mucho ojo, señoritas, que Mayo tiene premio.

Puesto por petite claudine a las 4:52 p. m.

5/14/2003

¿Te gusta viajar?
¡Qué bonito es Atenas! El Partenon, la Acrópolis... una ciudad maravillosa llena de rincones únicos por explorar. ¡Pues no esperes más! Si eres una chica entre 20 y 25 años, razonablemente guapa y bastante liberal, puedes pasar las próximas vacaciones allí, en una casa de lujo con increíbles vistas y todos los gastos de manutención pagados. ¡Hala, a hacer las maletas! Bueno, está lo de las normas. ¡Pero sólo son tres! 1. No puedes quedarte más de cinco días. 2. No puedes llevar hombres contigo. 3. Tienes que tirarte al casero. ¿Pues no dicen que viajando conoces gente?

Puesto por petite claudine a las 9:47 p. m.

5/13/2003

Spanishpop patrocina al PSOE. Aunque, debido a un error probablemente de tipo burocrático que no hemos pensado ni por un segundo que pueda ser intencionado, al PSOE se le olvidó decirselo. El departamento de Creatividad Electoral del Comité de Campaña del partido ha elegido el bonito diseño de nuestro weblog favorito para su página Campa03, lo que está muy bien, porque para eso somos copyleft, para que nos copien hasta el peinado. Pero se han olvidado -un despiste lo tiene cualquiera, especialmente en tiempos de campaña- de pasar las imágenes copiadas a su propio ftp.
Con este simpático malentendido, hoy parte de la campaña del PSOE se sostiene gracias al ancho de banda que paga el weblogger más popero del pais. En el partido aún no saben lo contento que está porque nadie le ha preguntado. Pero debe de estar contentísimo de pagarles las visitas, seguro que sí. ¿Pues no les pagamos los carteles, los anuncios y su propio ancho de banda? Y con gusto, con gusto. Por cierto que, sin que tenga nada que ver, recuerdo a mis queridos colegas que, en el caso de que algún chorizo desconsiderado les esté robando ancho de banda sin tener siquiera la decencia de enlazar su página, que es lo mínimo que marca la etiqueta de la Red, deben cambiar la imágen robada por otra en la que se ensalcen las virtudes del chorizo en cuestión, como por ejemplo, la que ilustra esta entrada. O, si estamos de un humor especial, por una holandesa vomitándose los zuecos. Sean creativos.

Puesto por petite claudine a las 9:47 p. m.

Querido diario
Para un actor de cine porno, el concepto de intimidad es distinto al nuestro (los que mayormente follamos en privado). En un diario, por ejemplo, el habitual he llamado a Chloe esta tarde y hemos quedado para cenar, yo creo que le gusto porque cuando estábamos con Paul y Susanna tacatá tacatá se transforma, como si nada, en un he follado con Chloe esta tarde y hemos quedado para cenar, yo creo que le gusto porque cuando lo hizo con Paul y con Susanna puso mucho menos interés. Tacatá.

Puesto por petite claudine a las 7:02 p. m.





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