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La Petite Claudine
4/30/2003

Consumismo postguerril

Puesto por petite claudine a las 10:00 p. m.

Como en el porno... pero distinto¿Para qué regalar a tus hijos, a tu adorable -pero borrica- esposa o a la ceporra de tu secretaria los grandes clásicos de la literatura cuando puedes encandilarles con una edición especial, personal e irrepetible, donde nada es lo que parece pero todo acaba bien?
Esta portada que ven es una edición de Alicia en el Pais de las Maravillas en la que, como ven, Alicia no está, porque es Julie. Su cariñoso papá -o un malsano aprendiz de Dogdson pero sólo en perversidad- la ha comprado en Customized Classics donde, por un módico precio (19'99$) han cambiado el nombre de la protagonista y el de sus personajes por los de las infantes amiguitas de su hija. Es tan atroz que parece irrepetible ¿no? Pues no. Comprueben lo que ha sido del tradicional -y sangriento- final de Romeo y Julieta. Era tan triste.... ¡que lo cambiamos! SCENE IV. IN THE SEPULCHRE [Romeo and Juliet awaken, rubbing their eyes] Romeo: What the heck was that big scene all about? Juliet: Who knows? I just passed out for a second and everybody's losing it. Luckily the dagger wasn't sharp. Romeo: And the apothecary screwed up big-time! What do you say we head home? Juliet: Sounds like a plan, my medieval man! (y se van a follar al trastero -es la alondra, es la alondra- antes de que lleguen todos) Oh, cielos...

Puesto por petite claudine a las 9:33 p. m.

Traci Lords: lo que sé de mi
Ahora que tiene 34 años, un marido que la adora, una casita en Los Angeles y dos preciosos gatos (Malachi y Sweet Pea), nuestra querida Traci Elizabeth ha escrito otro libro. It's an uncensored walk in the stilettos of a 15-year-old porn star, -asegura- It's an all-access pass into strip clubs, sex shows, and then finally mainstream Hollywood. Un ejemplo que ha seguido la neumática Jenna Jameson con "Cómo hacer el amor como una estrella del porno". Como dice mi hermano del alma, ¡marvellous! Además, Traci piensa volver al estudio para continuar con su carrera musical, que comenzó en 1995 con el maxi Fallen Angel y, meses más tarde, un disco: 1000 Fires. La mala noticia es que el librito de la Lords no llega hasta principios de julio y el de Jenna en septiembre. Pero los verdaderos freaks del género (que tenemos los bolsillos pelaos) esperaremos a diciembre, cuando La Biaografía Oral no Censurada de la Industria del Porno llegue a las estanterías. Que nos gusta más leer....

Puesto por petite claudine a las 7:15 p. m.

Subculture: esto es lo que pasa cuando la conciencia tiene bits. O los bits conciencia. Ay, no sé. Es raro. PS. Cuidadito que es net.art....

Puesto por petite claudine a las 1:57 a. m.

Life in Japan

Puesto por petite claudine a las 1:57 a. m.

4/29/2003

Cosas de niñas. ¿Sabes aquellos recortables que eran como una señora de cartón que tenía un montón de ropa de papel que en lugar de armario venía en libro y aquellos zapatos bidimensionaloes cuyas tiritas se rompían a la primera de cambio? Pues bienvenida al mundo virtual, muñeca, donde las buenas chicas del colegio católico prefieren el ombligo al aire y el culotte por encima de los pantalones. No sé, yo sigo prefiriendo el uniforme. Angelitos... Gracias Bacchus.

Puesto por petite claudine a las 5:02 a. m.

4/28/2003

La Petite se ha vuelto a enamorar
Y eso que aún no les he oído... dicen por ahí que suenan a la primera PJ Harvey, que son máquinas de directo y que su cantante, tan bonita que da miedo , es aún más interesante que en las fotos. Queridos Reyes Magos....

Puesto por petite claudine a las 8:06 p. m.

El mapa de tus sueños (húmedos)
Mucho más completo, pero sin enlaces. Todavía.

Puesto por petite claudine a las 3:14 p. m.

El tamaño relativo de los grandes mitos
¿Qué es más grande, Godzilla o King Kong? ¿El Hindenburg o la fragata médica rebelde de Star Wars? Una reproducción a escala (metro por pixel) nos da una idea del tamaño relativo de las grandes obras de la arquitectura moderna (la torre Eiffel, Pisa, el Empire State), de fauna ficticia o los grandes éxitos de la navegación aérea del séptimo arte. Lo genial es que puedes coger los diferentes elementos que la componen y ¡ploink! hacer un pequeño collage. Una idea similar ( a su extraña manera) que la del Mega Penny Proyect, muy útil para aquellos que tengan problemas para asimilar grandes cantidades de dinero. No a mi, claro... via Geisha.

Puesto por petite claudine a las 2:44 p. m.

4/25/2003

Momentos de nostalgia (juguetera)
JL dice que, como siga así, debería ir pensando en hacer semanas temáticas como Semana del Sexy-Retro o, en este caso, Semana de los 8 bits, pero es que me pierden, me pierden... Está, por ejemplo, esta página en la que se pueden encontrar anuncios de juguetes (precioso Mattel), muñecas, de series y películas (atención, LOTR) y -¿lo adivinan?- videojuegos de los últimos setenta y la década de los 80. ¡Atari! ¡Atari! ¡Ra Ra Ra!

Puesto por petite claudine a las 11:49 p. m.

De compras por Barcelona Me está encantando esta ciudad, especialmente hoy que he descubierto la Riera Baixa, una callejuela del Raval llena de tiendas de segunda mano donde me he comprado dos cosas: una camiseta color azul superman con el número siete tatuado en la espalda (muy graciosa) y un vestido de vinilo y diseño manga en una pequeña tienda gótica que se ajusta como si fuera petróleo pintado con una larga cremallera a la espalda, negro y centelleante, de zorra sin escrúpulos pero con buen gusto. No es que sirva para comprar el pan o salir de copas (si no quiero que me violen o me vendan a un jeque árabe con fijación oriental), pero dios: ¡qué bien me queda!

Puesto por petite claudine a las 10:59 p. m.

Cochinería tecnófila
Lo confieso: me ponen los cacharritos. pero no sólo el iPod, el Vaio de Sony o el nuevo Powerbook de 17 pulgadas, sino también esos con brazos y piernas diseñados para saciar nuestra lujuria y satisfacer nuestros más sucios caprichos, desde el polvo interminable del domingo por la tarde al Strawberry Cheescake a las tres de la mañana... ¡y no soy la única! via Reverse Cowgirl's blog.

Puesto por petite claudine a las 10:52 p. m.

La primera gran novela de género. Cuando era niño, Adam Pennyman estaba convencido de que su éxito en el juego de Intellivision Microsurgeon prolongaba la vida de su abuela enferma. Cuando su Intellivision finalmente se rompió despues de horas y horas de jugar, su abuela murió inmediatamente. Si los técnicos hubieran arreglado antes la consola, su abuela seguiría viva. O, al menos, es lo que piensa Adam. Ya adulto, su única obsesión es terminar su Catálogo de Entretenimientos Obsoletos, un análisis enciclopédico de todos los videojuegos que han existido jamás. Pero todo empieza a liarse y a liarse cuando descubre que su juego favorito de la infancia, una fantasía épica llamada Lucky Wander Boy parece haber desaparecido sin dejar rastro.
Es extraño que aun no se haya escrito el primer gran libro sobre videojuegos. Quizá Lucky Wander Boy (Plume Original Fiction) es lo que, sin saberlo, todos estábamos esperando. Ya hay quien dice que es el High Fidelity de los videojuegos...

Puesto por petite claudine a las 3:00 a. m.

4/24/2003

Me ha gustado Barcelona en el dia de San Jordi, y no (sólo) porque me hayan regalado rosas y libros, entre ellos una deliciosa edición anotada de Lolita que me va a mantener alejada de este ordenador chupasangre durante las próximas vacaciones... por cierto que, mientras hacia cola en una bonita librería del Raval he visto que Don Jose Antonio Millán firmaba libros de una a dos un par de calles más abajo. Un desastre, señor Millán, porque ya eran las tres y se nos ha escapado, pero ya ajustaré yo cuentas en lo que me queda de visita.

Puesto por petite claudine a las 5:39 a. m.

4/23/2003

Sugerencias para el amigo que duda (de mi intachable criterio)
Buenos Presagios Como todo el mundo sabe, la Tierra tal y como la conocemos se creó el 21 de octubre del 4004 a. c. Así que, así calculando, el fin del mundo caerá en sábado. A la hora del té. Dos problemas. Bueno, tres. Están, como era de prever, un ángel y un demonio: Azirafel, el lector compulsivo y cascarrabias coleccionista de libros antiguos y Crowley, un demonio bon vivant, noctámbulo y parrandero. Después de 6.000 años de supervivencia se han hecho más que íntimos y el fin del mundo les viene fatal. Luego están los cuatro jinetes del apocalipsis (un especialista en dietética, un contrabandista de armas, el corresponsal de prensa...) y bueno, los cuatro moteros del apocalipsis que también reivindican su derecho a ser jinetes. Y el pobre niño Adán, anticristo sin vocación, pieza clave de toda la historia. Norma Editorial. Barcelona. Agosto 1999. Título original: Good Omens (1990). Traducción: María Ferrer. ISBN: 84-7904-877-8 Cualquier parecido con la terrible Dogma de Kevin Smith es puro plagio. Guia del autoestopista galáctico. (...) un jueves, casi dos mil años después de que clavaran a un hombre a un madero por decir que, para variar, sería estupendo ser bueno con los demás, una muchacha que se sentaba sola en un pequeño café de Rickmansworth comprendió de pronto lo que había ido mal durante todo el tiempo, y descubrió el medio por el que el mundo podría convertirse en un lugar tranquilo y feliz. Esta vez era cierto, daría resultado y no habría que clavar a nadie a ningún sitio. Lamentablemente, sin embargo, antes de que pudiera llamar por teléfono para contárselo a alguien, ocurrió una catástrofe terrible y estúpida y la idea se perdió para siempre. Esta no es la historia de la muchacha. Sino la de aquella catástrofe terrible y estúpida, y la de algunas de sus consecuencias. Anagrama, 1983. Colección: Contraseñas, 47. Traducción: Benito Gómez Ibáñez Título original: The hitch hicker's guide to the galaxy, 1979. ISBN: 84-339-1247-X. A mi me gusta comprar libros y me gusta leer en papel pero no hay nada más maravilloso que encontrar uno de tus libros favoritos en la Red. Así, traducido. ¿No tienen bastante? Anda viciosillos... Y éste, para el Mimón (aunque seguro que ya lo conoce).

Puesto por petite claudine a las 8:39 p. m.

4/22/2003

Move your mp3. ¿Tienes el disco duro a reventar de música y no sabes qué hacer con ella?¿Piensas que el mundo te merece como DJ? No sé a qué estas esperando para ser el próximo Acquaviva...

Puesto por petite claudine a las 10:01 p. m.

Parece ser que los Beatles aprovecharon su estancia en la India (pronúnciese simplemente "India" si se quiere dar la impresión de conocer bien el lugar, como estuvimos en India o nos conocimos al volver de India) en 1968, volviendo al bello londres cargaditos de nuevas ideas, canciones (John, Paul y George) y hierbitas (Ringo...). Tantas, que decidieron hacer un álbum doble para no pelearse con la selección, pero no todo el mundo estuvo de acuerdo entonces, ni tampoco lo está ahora. ¿Qué piensas tú? Tampoco la decisión final sobre el nombre del álbum blanco fue un paseo. Iban a llamarlo Casa de Muñecas, como la pieza teatral pero, fuera que Ibsen estaba de revival o que alguien les dió el chivatazo, los listos de Family se les adelantaron con su Music in a Doll's House, dejándoles con un palmo de narices. Hartos de tanto pensar y ansiosos por editar su siguiente superventas, lo llamaron The White Album y pasaron de todo. En resumen, una bonita historia para contar a las señoritas en el cuarto trasero de las salas de moda. Tomen nota.

Puesto por petite claudine a las 9:37 p. m.

4/21/2003

Wanna learn English? A diferencia de otras campañas de publicidad que han aparecido en estas páginas, el anuncio que van a ver SÍ ha sido aceptado por la compañía interesada (en este caso, una academia alemana de inglés) y SÍ ha sido emitido en televisión. De hecho, ganó un premio hace años (uno de los reputadísimos epica awards, ¿no es cierto?) porque yo recuerdo haberlo visto en uno de esos especiales de canal plus junto con otras tantas joyas, como uno de aspiradores que todavía me hace llorar sólo de recordarlo. Vean y, sobre todo, disfruten.

Puesto por petite claudine a las 12:47 a. m.

El contrabajo es mío y me lo follo cuando quiero
Parece que existe en el mundo un gran número de músicos que no se conforman con el instrumental que les ofrece el Real Musical, así que se ponen ellos solitos y con estas manitas se hacen un contrabajo, una guitarra o un pianito con un par de mondadientes y una lata vacía de budweiser. Como el equipo A, solo que de oído. El ejemplo que ilustra esta creativa entrada pertenece a la serie del gran Lirio Salvador, nativo de Philipinas que bautizó su creación con el florido pero algo equívoco nombre de Sandata ng lolo ni tatay -el arpón de mi tatarabuelo (?). Se toca como si fuera un cello y suena como el infierno. Como habrán imaginado ya, el virtuoso Lirio Salvador perpetra música experimental.

Puesto por petite claudine a las 12:36 a. m.

The Pennis Blog Project. Andamos revolucionadas las navegantes con una nueva propuesta de la comunidad de los weblogs: nuestros bloggers favoritos han pensado que, ya que se desnudan (metafóricamente) a diario en sus páginas, por qué no hacerlo (literalmente) en una sola, para deleite de propios y extrañas, en un retorcido arranque de generosidad que nada tiene que ver con su afán exhibicionista ni la preocupación troglodita por sus extremidades funcionales. El juego es sencillo: hay que enlazar a cada blogger con su -eeer- trono de la virilidad. Ahí queda eso, por si nuestros representantes autóctonos se animan a la fiesta. ¿Qué me dicen, Nacho, Mimón...?

Puesto por petite claudine a las 12:08 a. m.

4/20/2003

KALASHNIKOV WITH MP3
Lo de que te mole la música está bien, apoyar la guerra contra la insdustria del disco está bien. ¡Pero no vas a ir por ahí con un reproductor de Panasonic cuando puedes hacerte con uno de guerrilla! Y más ahora, que Soulseek ha sacado su nueva versión (146b).

Puesto por petite claudine a las 11:17 p. m.

Estadisticas. Los periodistas nos pirramos por las estadísticas, especialmente si estan puntualmente actualizadas y engloban a toda la población mundial. ¿Alguna vez te has preguntado qué pais del mundo tiene el mayor indice de suicidios? ¿Prisioneros políticos? ¿Pozos petrolíferos? ¿Títulos de belleza? Aneki tiene eso y mucho más.

Puesto por petite claudine a las 11:00 p. m.

You wannt it, you've got it!
Nos pirramos por las bellezas orientales ¿eh? Esas delicias envueltas en kilómetros de seda, educadas para complacer nuestros deseos más ocultos... Pues Big Mama tiene una propuesta que hacerte. via Boing Boing.

Puesto por petite claudine a las 3:48 a. m.

¿Dónde dice que me tengo que poner los cascos? Don't just listen to music, FEEL it! Audi-Oh (TM) is a revolution in stimulation technology for men or women. Sound is converted into infinitely variable pulses of pleasure. Audi-Oh* can use ambient sound, like the music in your favorite club, or direct audio input from devices such as portable CD players, MP3 players, your PC or home audio and video systems. You'll find a million ways to use Audi-Oh! [D]esigned to resemble a pager, its compact form and high-tech appearance allows it to be worn discreetly in public. Audi-Oh, lo last de lo last.

Puesto por petite claudine a las 3:36 a. m.

4/16/2003

Ciao, Madrid; hola BCN
Me voy con mi gato a pasar unos días a la bella Barcelona. ¿Algún evento de mención por la ciudad condal estos días? ¿Conciertos?¿Fiestas?¿Exposiciones? Creo que vienen los ladytrones a tocar y, si el gruñón que me invita no me echa antes del martes, no pienso faltar.

Puesto por petite claudine a las 6:09 p. m.

4/15/2003

Las chicas de la nave.. Los uniformes sintéticos con reflejos de luna, esos peinados imposibles que esconden puntiagudas orejas, esas mata-haris de cutis verdoso, cuyo aliento exhala sin duda los gases más irrespirables... ¿qué tienen esas chicas de Star-Treck para traer de cabeza a toda la tripulación?

Puesto por petite claudine a las 8:31 p. m.

The revolver issue. El nuevo número de This is a Magazine (it has words and pictures in it) ya está en la red. Los que ya lo conozcan irán de cabeza. Los que no, quizá deberían echar un vistazo a los ocho números anteriores, merece la pena dedicarles una tarde. Le he robado la preciosa imágen a Susannah, porque era genial y porque quiero llamar su atención.

Puesto por petite claudine a las 8:25 p. m.

Criaturas feroces
Demostrado: la verdadera amenaza no es el profesor de tenis ni el chico de la Coca-cola. Lo que las chicas queremos es un verdadero animal.

Puesto por petite claudine a las 8:21 p. m.

Al diablo con los cacos. ¿Cuántas veces ha tenido que darse cabezazos contra la parez porque le han vuelto a robar la cartera? Luego llega a casa y su mujer se piensa que se la ha dejado en el bar, o peor: que se ha gastado toda la paga en el ese club de abajo que tiene la luz roja que se enciende y que se apaga y no se dejará tocar ni los rulos hasta la semana santa (que viene). En resúmen: ¿está preparado para los peligros de la vida moderna? Compruébelo ahora. via sensibleerection.

Puesto por petite claudine a las 5:50 a. m.

what synthesizer are you?
soy un minimoog

You are a MiniMoog -Everyone wants you -You are very popular -You have a vintage look and unique personality -You are loved by indie rockers the world over -You are a leader and always get the melody

Puesto por petite claudine a las 5:46 a. m.

Me siento psicotrónica
La película inspiró, como no podía ser menos, a toda una generación de diseñadores de videojuegos. Éste, aunque no es rez, merece un vistazo.

Puesto por petite claudine a las 4:10 a. m.

¿Problemas con el sistema operativo? Es posible que Microsoft haya sido malo hasta ahora. Va, venga, muy malo, hasta ahora. Pero hasta el apostol San Pablo vivió una vida disoluta de putiferio, asesinato y tráfico de divisas hasta que un rayo o algo así se le apareció en el camino y entonces vaya si fue bueno, el apostol San Pablo. Y qué me dicen de Jonás ¿eh? Unos días en la barriga de una ballena gigante y un hombre nuevo, a dar clases de catequesis y predicar el evangelio por aquellos montes de dios. Sólo el diablo sabe quién o qué ha visitado a Bill Gates estos días pero, en cualquier caso, aquí está el resultado. Lo mejorcito de Windows hasta la fecha.

Puesto por petite claudine a las 3:04 a. m.

Lanzador de cuchillos busca nueva ayudante
Y ya, de paso, una nueva novia. Jayde Hanson ostentaba el récord mundial de lanzamiento de cuchillos (120 en dos minutos). Pero era ambicioso. Quería más. Su afán de perfeccionismo desmedido le llevó ayer al programa This Morning de la cadena ITV donde por poco descabeza a su novia ante los ojos desorbitados de millones de espectadores. Allí estaba él, todo estupendo con su traje de lentejuelitas lanzando cuchillos cuando la muy desgraciada empezó a sangrar por la cabeza, estropeándolo todo. Para colmo de males, el presentador Fern Britton -en un intento evidente de quitarle protagonismo- corrió hacia la joven gritando ¡Dios mío, es sangre! y su compañero, Philip Schofield, se volvió a la audiencia declarando: La ha cortado. ¡La ha cortado! En el curso de pocos minutos, el desafortunado Jayde, hijo de un domador de elefantes y una trapecista, se quedó sin su ayudante Yana Rodianova, y sin novia (Yana Rodianova), que se marchó del plató en camilla diciendo algo acerca de la madre del artista, aunque no se la entendía muy bien porque lo decía en ruso y estaba como muy cabreada. Amen de la posiblidad de batir su propio récord mundial, que creo que da dinero y quedas como un señor. Jayde asegura a las posibles aspirantes que su trabajo es completamente seguro, que los cuchillos de doce pulgadas lanzados a 60 metros por hora sólo han herido a su ayudante tres veces en los últimos 11 años y que sólo le han dejado cicatriz a los lados de la cara, nunca por delante. El jóven ha olvidado mencionar lo de su anterior ayudante y aquel desagradable incidente con el pie (de la ayudante), pero la señorita Rodianova, en cualquier caso, ha declarado que piensa concentrarse en su número de hula-hoop.

Puesto por petite claudine a las 2:27 a. m.

Brodway sigue siendo lo más
El de la peluca se llama Casey, tiene 33 años y le gusta más vestirse de cebra que a la mismísima Cruella de Ville. Aunque quizá le conozcan mejor por su apellido: Spooner. El y su antiguo compañero de clase del Instituto de Arte de Chicago Warren Fisher decidieron empezar una broma que les llevó de un Starbucks en Astor Place en 1998 a la Biennale de Viena, pasando por las más selectas galerías del Soho newyorquino hasta el primer puesto en las listas de ventas de todo el mundo con un solo single. Estos días arrancan su gira mundial para presentar su primer disco con una multi: No.1.
No sé, Warren. Creo que hoy necesito más purpurina

Puesto por petite claudine a las 1:40 a. m.

4/14/2003

¡Espectacular, espectacular! Si Train les pareció el single de esta primavera, el video que lo acompaña les va a dejar helados. Especialmente a aquellos que ya deshojaban la margarita pensando la pequeña y adorable Alison Goldfrapp, hoy tigresa de los bajos fondos por obra y gracia de Dawn Shadforth (más conocida por sus trabajos para Garbage o Kylie Minogue).

Puesto por petite claudine a las 1:51 a. m.

4/13/2003

Esta primavera, cuero negro y látex
30 de abril:X2. 23 de mayo: Matrix Reloaded. ¿Alguien recuerda un mes mejor para el fetichismo superheróico? Y antes de que salte el listo de turno: Monica puede saltarse la etiqueta cada vez que le de la gana.

Puesto por JL+ a las 4:53 p. m.

Criaturas Celestiales

Puesto por petite claudine a las 1:56 a. m.

Virgen Santísima. Cuando aquel ángel vino diciendo lo de la inseminación divina, José se quedó un poco así. Cuando empezaron con aquello del hijo de dios y de cristo que lo fundo, dijo que NI DE COÑA. via coolio

Puesto por petite claudine a las 1:26 a. m.

The League of the Extraordinary Mobile-phones. ¿Recuerdan a aquella china que fue al médico para que le extirparan un teléfono móvil de sus países bajos? Pensando en ella, unos hackers han creado el nuevo modelo GSM para la mujer moderna y desinhibida de hoy, un terminal cuyas prestaciones no terminan con la conversación. Pero no es todo. ¿Qué hay de cuando vas en el autobús y la bruja de al lado comenta hotel glamour con su hermana (bruja 2) a grito pelado y el de alante a su colega que su novia (bruja 3) las tiene como dos sandías y tú tratas de leer y...? Pues que una nueva liga de superhéroes saltan a las plazas, bares, tranvías y mercados para acabar con el mal (sonido) de las calles (y con las brujas). ¡Electrón, capaz de hacer enmudecer a cualquier terrorista sonoro lanzándo su poderoso rayo de electroshock! ¡Monosílabo, un genio de las telecomunicaciones que no siempre dice sí! ¡Melómano, cuyas melodías matarán de pura vergüenza a los criminales acústicos! ¡Noqueador se crió en un hospicio y sólo entiende el lenguaje de los golpes! ¡Marca-Hari, escurridiza y perversa, es capaz de introducirse el cerebro criminal hasta volverle completamente loco. Tenga cuidado con ellos. Especialmente si le gusta gritar por teléfono...

Puesto por petite claudine a las 1:11 a. m.

4/12/2003

Bien está lo que bien acaba. La prueba de que los blogs son la representación genuina de una comunidad de vecinos muy bien avenida es la pequeña agarrada que tuve ayer con uno de los miembros más ilustres de la sección picante (ver damisela en apuros un poco más abajo), responsable de Erosblog, por un quítame allá ese link y un par de eso lo será tu madre. Después de escupirnos con mucha saliva y enseñar nuestros respectivos traseros como muestra de agresividad, unos pocos comentarios han convertido el posible ritual populachero de mentar a los miembros de nuestras respectivas familias en el principio de una gran amistad. O casi. Como Bacchus ha demostrado ser, finalmente, un perfecto caballero (con un poquito de genio podrido pero mucho encanto personal), no sólo le metemos entre nuestros links sino que encima, le enviamos un beso con lengua desde los húmedos bosques gallegos (de los que, por otra parte, me marcho mañana mismito). Basta que se vaya una de viaje para que te pasen cosas extrañas. PS: You're not a Moron, Bacchus. Really.

Puesto por petite claudine a las 11:44 p. m.

La verdadera noticia del día

Puesto por petite claudine a las 4:02 a. m.

Tribunal alemán ordena a burdel devolver dinero a un cliente. BERLIN, abr 11. Un tribunal alemán ordenó a un burdel devolver a un cliente el dinero que le cobró por un servicio sexual, que el hombre no recuerda haber recibido, después que el establecimiento no pudo demostrar con un recibo los servicios prestados. El burdel no pudo demostrar con una documentación concreta los precios y los servicios prestados, dijo el viernes la portavoz del tribunal, Vera Huth, en la ciudad de Duesseldorf, en el occidente de Alemania. El prostíbulo "debería tener una lista de precios por concepto, por ejemplo, de dos coitos a 600 euros, sexo oral a 300 euros o sexo anal a 400 euros por sesión", dijo a Reuters. El hombre expresó ante el tribunal que estaba demasiado ebrio como para recordar qué serviÆios sexuales había solicitado en el burdel de Kaarst. El establecimiento le pasó una factura de 9.000 euros en su tarjeta de crédito. El propietario del burdel explicó en su declaración que el hombre había pedido el programa completo. REUTERS Gracias Nuño, por esta joya.

Puesto por petite claudine a las 2:57 a. m.

Valentina, Valentina
Mi primer gran amor.

Puesto por petite claudine a las 12:00 a. m.

4/11/2003

Rude Girls partying
Only double AA but thinking triple XXX
Rudegirls is a girl's only party, combining the style of a gentlemen's club with the playfulness of a pyjama party. With burlesque performance, porn screenings, sex toy displays, fashion shows and all female dj's, Rudegirls promises to be a lipstick smearing night to remember. We have a strict dress code creating an alternative atmosphere to the blandness of casual clubbing. The dress code includes burlesque, lingerie, showgirls, rollergirls, evening dresses, porn stars, suits and hats, latex, lace, silk and skin… he aquí un club del que me encantaría formar parte.

Puesto por petite claudine a las 11:59 p. m.

La Petite Responde. Hace unos días algunos de mis lectores me pidieron que empezara un consultorio, una idea que me pareció lo suficientemente interesante como para prometer que contestaría a partir de la tercera carta desesperada que llegara a mi buzón. Reconozco que he dejado pasar más de tres porque no me parecían lo suficientemente interesantes ni desesperadas (lo siento chicos, hay que esforzarse más) pero, por fin, han llegado un par que han despertado a la psicoanalista que hay en mí, especialmente las que se refieren a la etiqueta. Me encanta la etiqueta. El arte de saber comportarse en sociedad es la llave que nos conduce al cuarto de las señoras pero, también, al catre de las niñeras. Es tan necesaria en un coctail pre-nupcial como en un bar de carretera o en un baño turco, sólo que cada una de estas circunstancias tienen sus propias normas. Vigilen bien sus modales, mis queridos lectores, porque hasta las actividades más cotidianas tienen su propia etiqueta. Conseguirán lo imposible. Me obsesionan las mujeres atadas, el bondage, el spanking. Me encantaría pegarle a mi novia unos buenos azotes de vez en cuando pero no me atrevo a pedirselo. ¿Qué puedo hacer para convencerla? PJ. Logroño. Hum... bonita pregunta. Las normas para un spanker no son muchas, pero su cumplimiento debe ser estricto y escrupuloso porque el más pequeño desliz te manda derecho a la cuneta. Los verdaderos amos deber parecer dioses: no son blandos, ni comprensivos, ni débiles y, sobre todo, no son cobardes o dubitativos. Suplicar a una dama que nos permita sacudir un poco sus sonrosadas nalgas o andar como Hamlet de un lado al otro haciendo preguntas absurdas es el pasaporte hacia el rechazo (primero) y la burla (después); tratar de consumar un deseo de dominación apelando a la lástima o el aburrimiento de nuestra víctima (como se hace, por ejemplo, con el sexo oral) es un completo disparate. Lo primero que debes aprender es que el control no tiene nada que ver con la fuerza física, sino con la actitud. La tuya debe ser dominante, serena, potente. Viril. Para sacudir el cuero sobre sus blancas posaderas deber convertirte en un figura paternal, dulce pero indudablemente autoritaria que jamás duda antes de ponerle la mano encima cuando es necesario. No se trata exáctamente de lo que digas (que también) sino dé cómo lo digas. Olvida el tono quejumbroso y, sobre todo, ese chip de hombre sensible que empezaron a poner de serie a mediados de los ochenta. Hay que ser muy tio para dominar a una mujer. Sujétala fuerte por las muñecas sin hacerle daño y arrincónala contra la pared. Una vez inmovilizada, dile al oído, muy despacio: ahora podría hacer lo que quisiera contigo. Si se pone hecha una furia y te sale con aquello de la igualdad entre los sexos y de que toda penetración es violación, pásasela a alguno de tus amigos. Si se mea del susto y ya no te llama más, mándale flores y pídele disculpas, todo ha sido una broma (y se la pasas a uno de tus amigos). Pero si, por el contrario, notas que algunas partes de su anatomía crecen o cambian de textura y de momento no tiene intención de denunciarte, has encontrado a la chica: felicidades. Repite la jugada variando el lugar, la fuerza y el tono. Tantéala. Comparte las fotos de spanking más light que tengas con ella y admira la obediencia de las modelos, la entrega total de sus cuerpos en beneficio del placer, y mírala con intención. Alimenta su lujuria explicándole con palabras claras cómo vas a satisfacer tus instintos más salvajes con su precioso y adorable cuerpo. Dale en la mano cuando se muerda las uñas. Dile que ha sido mala y que merece un buen correctivo, aunque no le digas cual. Cógela en brazos para llevarla a la cama, pero también para que no se manche sus bonitos zapatos en un charco de la calle o para subirla a un taburete del bar. Sé un absoluto caballero, pero de los de antes y, sobre todo, no finjas; créetelo. Antes o después tu mano podrá caer sin miedo sobre sus preciosos muslos sin que parezca algo antinatural porque habrás creado la magia necesaria para que sea una manifestación de vuestra preciosa intimidad. Y te dejará zumbarla un poquito, que es lo que estás buscando. Muy importante: una vez metidos en harina que no se te ocurra rajarte. Es probable que ninguno sepa cómo de lejos quereis llegar, así que empieza poco a poco, sin demasiada fuerza (pero sin mariconadas). Pregúntale si quiere más, si le gusta. Y que no te tenga que pedir más fuerte por segunda vez; esas pequeñas marcas rojas sobre su piel son tanto el símbolo de tu entrega como el de la suya y deben ser completas, totales. Y dale ordenes, pero sin jadear y sin perder la compostura; la voz de un amo no tiembla nunca y, por el amor de dios, que no me entere yo de que le das las gracias a tu amada por dejarse sacudir porque su decepción (y la mía) no tendrán límites. No te está haciendo un favor: se trata de un intercambio equitativo en el que cada uno recibe sólo lo que desea, y ella disfruta tanto del juego como tú. Si pierdes la compostura, se acabó. Manten la dignidad en todo momento y tendrás tu recompensa. Y regálale una bonita edición de Historia de O; es uno de mis libros favoritos y, fíjate por donde, lo escribió una mujer para mantener caliente a su señor casado (con otra) durante el tiempo que no podían verse. No volveré a reirme cuando mi señor se golpée accidentalmente en la nuca con el látigo. Aprovecho para incluir una simpática lista de normas que atañen a la feliz víctima de tan antiguo y reputado tratamiento, pero que pueden dar una idea de lo que estamos hablando. Compártelas con tu señora, te facilitarán el camino. * No tararearé la canción de Jeopardy mientras mi señor decide con qué me va a fustigar. * El perro de mi señor NO apesta. *No haré sesiones de ventriloquia con el pene de mi señor. *Tendré mis sábanas de leopardo siempre limpias para que mi señor no tenga que envolverse con esas cosas de flores. *No haré sompras chinescas en la pared con el candelabro mientras mi señor me está atando. *No criticaré los nudos de mi señor mientras me está atando. *No saldré del estado con el coche de mi señor durante la comida. *Cuando mi señor sea tan amable de traerme un te, me abstendré de llamarle la doncella del té *No gritaré a las otras esclavas. *No acusaré a mi señor de ser gay cuando coloque sus trofeos de manera artísticamente agradable. O sus velas. O sus bordados. *Mantendré mis grasientos dedos lejos de la pantalla del ordenador de mi señor. (version completa)

Puesto por petite claudine a las 3:04 a. m.

Perversos gusanos radiactivos afincados en Chernobyl escandalizan a la comunidad científica. Los gusanos que han sido expuestos a la radiación provocada por el accidente nuclear de Chernobyl han mutado. La Comisión Internacional de Protección Radiológica ha descubierto que los muy guarros, en lugar de hacerse sus cositas ellos solos (que es lo que han hecho toda la vida), ahora andan de folleteo unos con otros como si fueran gente normal (gusana), faltando a su orden genético como si no tuvieran conciencia de clase ni nada parecido. Dos especies declaradas asexuales han empezado a cohabitar y a reproducirse como conejos. Parece que la proporción de Nais Pardalis machos buscando guerra por los bares de solteros de los pantanos es de un 5%, mientras que los gusanos pervertidos que vivían cerca de la central suman un 22%. Los Nais Pseudobtusa están tres cuartos de lo mismo (los lagos cercanos al sitio parecen un puticlub snorkle) pero los Dero Obtusa muestran una completa apatía con respecto a la vida sexual, con síntomas de anorgasmia en las gusanas y de depresión reflectante los machos. La Comisión ya no sabe qué pensar. Científicos ucranianos aseguran que los gusanos han cambiado su conducta sexual como estrategia para aumentar sus posiblidades de supervivencia. Me asalta una duda inquietante: ¿nos pasaría a nosotros lo mismo en caso de catástrofe nuclear? A mi todo eso de follar para salvar el culo me parece una excusa barata. O eso, o han sido los marcianos. Sabe dios. via Boing Boing! The New Scientist publicará la historia entera el dia 12 de abril.

Puesto por petite claudine a las 1:43 a. m.

Bill Grogan's girl was feeling fine; wore her red dress fresh off the line. Bill took a stick gave her a whack and tied her to the railroad track. The whistle blew the train grew nigh Bill Grogan's girl was sure to die. She gave three groans of awful pain inhaled big and flagged the train!
Thanks to Bacchus for his beautiful poem and his rapid comprehension after all.

Puesto por petite claudine a las 12:48 a. m.

Oh, si: tu perro quiere una de éstas. Contemple con atención a su fiel amigo. Le gusta sacar la cabeza fuera de la ventanilla ¿verdad? Y andar en la moto por el jardín de atrás ¿no es cierto? ¿Y qué me dice de la moda? ¿No merece su mejor amigo ser el perro más fardón del barrio? ¡Pues claro! No espere más y engargue sus Doggles ahora: le regalamos un champú con acondicionador de lavanda y un cepillo de dientes eléctrico para cuidar sus encias desde el primer solomillo. via Dave Barry.

Puesto por petite claudine a las 12:41 a. m.

4/10/2003

Get a chrome job!
Shape World ha recopilado para nosotros un mundo de chicas dispuestas a todo con tan de subir en tu moto. Son los primeros ochenta: ¿me das una vuelta, nene? via Geisha Asobi.

Puesto por petite claudine a las 4:21 a. m.

Comments. Qué rollo: tengo algun tipo de problema con los comentarios: ¡parece que soy la única que no los puede hacer! Bueno, por partes. GAbriel, tienes un almacen de archivos en la columna izquierda, con lo correspondiente al mes de marzo y algun dia de abril. Parte de las fotos estan caidas, un problema técnico que pienso arreglar enseguida. Artic boy, te felicito por tu buen gusto en hardware y lo siento por tu mala suerte; es un sitio genial. Es raro que no hayan hecho versión maquera, parece salido de la mano del clan. Rafa, mi amigo Pierre y yo ya hemos hablado de poner en marcha -aunque despacito- el proyecto. Me alegraría saber que somos tres aunque tengo la impresión de que, si bien la parte técnica será relativamente indolora, los contenidos van a ser más difíciles. Tengo un blog en san bernardo y otro en anton martin. ¿Qúién da más? Gracias María por tu comentario. Nacho habría estado genial, tan sólo con que su micro hubiera estado operativo. Estábamos vendidos desde el principio y fue muy frustrante verlo, aunque yo pasé la mejor parte, confabulando con los cámaras para que pareciera un accidente... Señor Mimón: ¿a qué localidad pertenece? Quizá podamos arreglar un encuentro. Ah, qué dura es la vida del campo, sin expendedoras de tabaco, sin las parrilladas del Gaucho, si conexión estable. Que duerman bien y tengan dulces sueños.

Puesto por petite claudine a las 3:55 a. m.

4/09/2003

Con Sisley vas que te matas
Tortolitos... via Reverse Cowgirl.

Puesto por petite claudine a las 11:11 p. m.

Los dos periodistas asesinados en Irak trabajaban sin contrato. Sin contrato y sin garantías. Dos vidas perdidas y sus familias destrozadas y desamparadas. ¿Qué va a ser ahora de ellas? El director de Informativos de TeleCinco, Valentín, lo confirmaba en rueda de prensa, el asesinado cámara José Couso era empresa, no estaba contratado. En Informativos TeleCinco sólo hay dos cámaras sólo hay dos cámaras en plantilla. Mercedes Gallego, la enviada especial del Grupo Correo a la guerra de Irak (empotrada en las tropas americanas), desvelaba minutos antes del asesinato de Couso -en La Mirada Crítica de TeleCinco- que Julio A. (Anguita) Parrado, el asesinado periodista de El Mundo en Irak, no quería que el director del diario, Pedro Jota Ramírez, acudiera a su entierro. NO lo querían integrar en plantilla. Gallego ahonda en la cuestión este miércoles en su crónica desde el frente distribuida por Colpisa: «El Mundo le había dado pocas satisfacciones recientes. La presencia de la hija de Pedro Jota Ramírez y su novio en Nueva York le hacía temer por su puesto de trabajo. Años atrás había pedido la excedencia de su puesto fijo en la redacción de Madrid para irse de colaborador a Nueva York, donde se convirtió en la mano derecha de Carlos Fresneda, el corresponsal jefe. Pese a lo unido de este dúo de corresponsales, Julio consideró una traición que Carlos le sustituyese temporalmente con la pareja que amenazaba su puesto, mientras se iba a Irak. Me voy a la guerra donde me pueden matar y encima tengo que estar pensando que cuando vuelva a lo mejor no tengo trabajo, se quejó a la hora de irse..» «Al que le costó trabajo ver fue a Pedro Jota Ramírez, que sólo le dedicó unos minutos. Fue para negarle en redondo que fuese a darle la plaza de plantilla en Nueva York por la que había estado luchando durante tantos años. La amenaza de que el director le dejase sin trabajo en cualquier momento no le permitía establecerse y tomar las riendas de su vida en esa ciudad sin una garantía de tiempo mínimo por delante.» «Desde el hotel de Kuwait donde me confesó sus fatales presentimientos, también escribió un e-mail de agradecimiento a todas aquellas personas que le habían ayudado a preparar la logística del viaje, especialmente a las secretarias de 'El Mundo'. Les he dicho a todos que si me muero no dejen que Pedro J. venga a mi entierro y se cuelgue medallas a costa mía, me confesó que había explicado a algunos compañeros en la redacción, cuyos nombres no especificó. Sobre sus conciencias queda callar para siempre o expresar lo que fue la última voluntad de Julio.» Corresponsales-agencia efe

Puesto por petite claudine a las 7:54 p. m.

2ManyDJs
Un poco de paciencia mientras carga: merece la pena. via Geisha.

Puesto por petite claudine a las 5:40 a. m.

El tiempo de los asesinos
Creíamos que el hotel era un lugar seguro. Desde allí se podía grabar para montar la información, sin necesidad de hacer excursiones. Jon Sistiaga pensó que se traba de un obús iraquí, pero Jose dijo que había sido el tanque (Pedro Valentín). Creo que pensaron que dispararíamos a los niños, pero les hemos dado una lección. Haremos lo que haga falta para permanecer con vida y mantenernos a salvo. (Soldados aliados) Este trágico incidente parece ser el último ejemplo de cómo el régimen iraquí continúa con su estrategia de utilizar a las instalacviones civiles con propósiutos militares. La coalición siente la pérdida de vidas inocentes y continuará con sus esfuerzos por proteger al inocente del peligro (El comando Central Norteamericano en una declaración escrita después de lanzar un obús al hotel donde se alojaban los medios). Ser periodista es un oficio, igual que un médico. Sabes que tienes que cumplir un deber y lo haces. (Julio Anguita Parriado) Si detectamos enlaces por satélite desde Baghdad, los derribaremos. Lo saben; están advertidos (Un oficial militar estadounidense a la prensa, marzo de 2003)

Puesto por petite claudine a las 4:45 a. m.





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Vuelvan pronto a visitarnos