Biblioteca
Guía del Hiperespacio
Almac?n
Creative Commons License
This work is licensed under a Creative Commons License.
powered by blogger
La Petite Claudine
3/31/2003

La memoria histérica
¿Qué decir del logotipo de la zona comercial de la calle Alfonso? El autor parecía indicarnos que los efectos del LSD nos conducen directamente a la Basílica del Pilar, como justificando su consumo. Suponemos que los esforzados comerciantes desconocían el oculto significado del logo que los representa. Esto -y mucho más- es lo que los responsables de Zaragoza Deluxe tienen que decir acerca del legado menos costumbrista de su ciudad. Edificios, apósitos y ultramarinos, farmacias y destape ligero, fotos de escándalo, comentarios descacharrantes y un precioso diseño lleno de sorpresas. No olviden visitar su página de enlaces, con lo más florido del espíritu setentero en España. Enlace, por cortesía de Spanishpop.

Puesto por petite claudine a las 6:40 p. m.

Máquinas imposibles
El handicapped de moda me manda un bonito enlace repleto de construcciones absurdas, paradojas de la física y otros divertimentos poco trascendentales para ilusionistas vocacionales y amantes del disparate visual.

Puesto por petite claudine a las 4:01 p. m.

Esos pervertidos del Yoga La semana pasada, el reverendo Deacon Fred descubrió con horror que el estado de Iowa sigue tolerando entre sus ciudadanos la más aberrante práctica que nuestra sociedad pueda soñar: el Yoga. Leamos con atención parte de su último sermón dominical: Un jóven miembro de nuestra comunidad se acercó a mi con una pregunta. Me dijo Padre: ¿pueden los cristianos practicar Yoga? Y me paré un momento a mirarle antes de sopapearle tan fuertemente en la cara con el dorso de la mano que uno de sus dientes fué a parar al pasillo. Después, mientras miraba a aquel hombre buscar su diente y escapar con él como una colegiala, me dije a mi mismo: ¿Ya estamos otra vez con esta historia del Yoga? ¡Yo creía que nuestro programa escolar de los sábados incluía lecciones acerca de la maldad de todo lo oriental, como el Yoga, y que se estaba enseñando a los niños de primaria! Estaba tan afligido que me pasé toda la tarde con la directora de Educación Cristiana de Landover, la hermana Suzie Kirnhill, discutiendo el asunto. ¡Terrible contrariedad! ¿Qué piensan que se encontró el afligido predicador cuando fue a hablar con las autoridades educativas? Que los muy desgraciados de la escuela de Landover habían acabado con el Yoga a finales de los 80, pensando -erróneamente- que los apestosos (y elásticos) degenerados habían sido recuperados para la sociedad o arrojados bien lejos de los límites de la comunidad. ¿Me está diciendo, hermana, que tenemos por ahí una religión que enseña a sus discípulos a disponer su cuerpo en las más demoníacas posturas para intruducir sus órganos sexuales en sus propias bocas Y LOS NIÑOS NO ESTÁN SIENDO ADVERTIDOS?. ¿Qué fue antes, el Yoga o el comeflores? No es para menos. Como todo el mundo sabe, el Yoga tiene sus raices en la depravación sexual de los años 60, una época en la que siniestros cantautores parientes del anticristo corrían por entre los prados con las melenas al viento seduciendo jovencitas y convenciendo a los ciudadanos para dar la espalda a cristo y abrazar otras religiones, principalmente orientales. Aunque sus cabecillas dicen por ahí que la práctica del Yoga tiene más de 3.000 años de antiguedad, todos sabemos que eso es una mentira podrida porque la Santa Biblia no habla ni de contorsionistas ni de música New Age, y la Santa Biblia es el libro más antiguo que se ha escrito jamás. En realidad eso del Yoga empieza en el 63, con una serie donde sale Connie Stevens haciendo el loto y otras porquerías. Sepan, mis despreocupados lectores, que desde ese capítulo fatal, ni las almas más puras han estado a salvo de la tentación. Sin ir más lejor, un joven pastor baptista que fue enviado a investigar sobre la nueva religión en 1971 estuvo a punto de convertirse en un zombie descarriado y retorcido si no llega a ser por la intervención de la iglesia. Hicieron falta cuatro diáconos y tres mujeres para despegarle los labios del pene, sacudirle en la nuca con unas docenas de biblias y drogarle lo suficiente como para llevarle a un sitio seguro donde tardaron un año entero en devolverle a un estado normal. ¡Un año! ¡No se fien ni de sus madres! -dice el reverendo. Los pervertirdores yoguistas convencen a nuestros jóvenes de que la práctica les convertirá en mejores personas (y les dejará un atractivo tipín). Y no es hasta la tercera o cuarta sesión que les cuentan de qué va en realidad esto de las flexiones. Y claro, ya estan demasiado débiles para resistir a la tentación. Este fin de semana, la hermana Kirnhill ha empezado una dura campaña de prevención contra el Yoga, bajo pena de ser despedida y condenada al ostracismo eclesiástico, también conocido como voto de silencio.

Puesto por petite claudine a las 2:48 p. m.

Por fin hemos conseguido ver Battle Royale, un compendio de aciertos soberanos que, desde el momento en que empezó, se ha convertido en uno de mis más apasionados fetiches. Y si no, juzguen ustedes: deslumbrantes colegialas japonesas de corbata y falda tableada, Takeshi Kitano en su papel habitual de caracráter turbio y una isla, en la que las adorables adolescentes y sus compañeros de clase deberán acabar unos con otros para sobrevivir a la experiencia. Por supuesto, las envidias, los celos y todas las pasiones ruines que alimentan sus jóvenes corazoncitos se convertirán en tripas y cuerpos desmembrados. Qué diablos: cualquier excusa es buena para dar una metralleta a una belleza nipona.

Puesto por petite claudine a las 11:37 a. m.

3/29/2003

La necesidad de sencillez. Muy a cuento de la charla de Las Agencias ayer, como parte de las Jornadas sobre Propiedad Intelectual que se desarrollan estos días entre El Laboratorio y La Casa Encendida, encontramos un pequeño tratado acerca de la necesidad de sencillez por la usabilidad de señales, lemas, pancartas y protestas en las manifestaciones. La finalidad de las manifestaciones clara e inequívoca: dejar clara la protesta ciudadana contra el conflicto de Irak, la servidumbre del gobierno español con respecto a Inglaterra y los EEUU y la manipulación de los medios. Para que esa protesta sea efectiva, nuestros medios también deben serlo. Es importante saber que los colores demasiado brillantes salen mal en televisión, que las letras con dibujitos no se leen desde lejos, que los neones y las señales de tráfico desvían la atención -y, por lo tanto, debemos concentrarnos lejos de su influencia- y que los esfuerzos creativos son muy de agradecer, pero funcionan mucho peor que los carteles sencillos y los mensajes directos. Ayer, después de una simpática e interesante charla que dió un repaso a las campañas de Las Agencias -la bolsa o la vida, Yomango, etc-, dos resueltas y comprometidas jovencitas nos dieron una pequeña charla acerca de lo chovinistas, sexistas y poco creativas que les parecían las proclamas que se oyen en las manifestaciones, acerca de la sexualidad desviada de Aznar y sus relaciones íntimas con el presidente norteamericano. Debo confesar que no entendí muy bien el problema pero su propuesta final era algo relacionado con una serie de contra-lemas feministas y originales para avergonzar a esos manifestantes políticamente incorrectos que van por ahí llamando hijodeputa al presidente Aznar, sin pensar en las madres de las putas, en las putas y en su puta madre. La campaña incluía cordones de paraguas, vestidos de color rosa, un hombre disfrazado de la pantera rosa arrojando pasteles a la comitiva y, también, a los policías (que son unos machistas asquerosos y no les gustan pero nada de nada) y, en general, un planteamiento más pop de este movimiento callejero tan aburrido. Vamos, las carrozas del orgullo gay solo que sin carroza y sin gays. Independientemente de las ganas que me entraron de darles una buena zurra, me fui a casa pensando en el modo en que la izquierda siempre la caga por este tipo de cosas. La máxima Divide y Vencerás es apropiada, pero NO si la aplicas a tus propias filas. Hay que dividir a los otros. A los malos. Sacar a seis millones de personas a la calle un sábado en pleno febrero es lo más parecido a un milagro mariano que ha sucedido en este pais y, por primera vez en mi vida, siento una punzada de orgullo por haber nacido en él. Así que, por favor, no me vayan a joder a los manifestantes con una retorcida indignación pseudo-feminista por ligotear con estas guerrilleras de Al salir de clase. Se dice que el camino al infierno está asfaltado de buenas intenciones, pero no me lo creo: es vanidad. Si les parece indigno unirse a los manifestantes en su primera marcha multitudinaria contra un gobierno fascista y una guerra injusta, vayan a platicar a la peluquería o quédense en casa puliéndose las uñas, que aquí tenemos cosas más importantes en qué pensar. La tensión por las nubes, oye.

Puesto por petite claudine a las 4:21 p. m.

3/28/2003

Esta tarde en El Laboratorio, a ¡Las Agencias!
...en su taller sobre circulación/diseño/arte/inteligencia colectiva. Además, son amigos de YOMANGO.

Puesto por petite claudine a las 3:39 p. m.

The Chairman smiles. El Instituto Internacional de Estudios Sociales de Amsterdam ha seleccionado 145 carteles de entre los más famosos, los más peculiares y los más bonitos de la historia contemporanea rusa, cubana y china. Si le echais un vistazo al enlace encontrareis un poco de todo, desde los preciosos posters de las revueltas de 1917 hasta propaganda estalinista de la dictadura, con Stalins sonrientes que recuerdan -y no vagamente- a los que cubren Baghdad, si es que queda algo en pie. Aunque aquí nos pirramos por los rusos, los que corresponden a la revolución cultural de Mao Zedong, con todas esas campesinas felices recogiendo arroz y tomates en las plantaciones o los más pop de la revolución cubana, supersicodélicos de la muerte, también tocan nuestro pequeño pero revolucionario corazoncito. Esa Angela Davis con los pelos a lo afro, ese Che Guevara que parece de vuelta de la Love Parade...

Puesto por petite claudine a las 2:57 p. m.

Cosas de casa: "Soy una chica regordita (117 Kg) y me parece que a mi marido no le apetece hacer el amor. Ya que hace 3 años que no mantenemos relaciones. Solo quiere que le fele mientras el mira el programa de deportes de antena 3. Puede ser normal?"

Puesto por Ignacio a las 10:26 a. m.

3/27/2003

Guerra en la red Mientras los peligrosos hackers de Izquierda Unida tiran a golpe de correo la página del PP, éstos acusan a los actores, a Zapatero y a IU ante el Congreso de unirse contra la democracia y a favor de las dictaduras. De fondo, imágenes de Stalin, Sadam Husein y Fidel Castro. Y como les quedó tan bonito, sus cachorros más creativos de la casa nos regalan la vista -y la oreja- con un bonito documental realizado en flash, ensalzando la valiente actuación de las tropas aliadas. Su campaña de humanitaria de hoy consiste en dejar caer hasta 8 misiles por minuto. Fuentes iraquíes hablan de 36 muertos en las últimas 24 horas.

Puesto por petite claudine a las 9:46 p. m.

Acaben ya con la cachondina, caballeros, que este verano llegan los Viagra pops. La próxima vez que entren en un bar y se cuelguen de la barra ¡no vayan a pedir un gintonic o cualquier otra vulgaridad! Nooooo... lo que mola hoy en día es una buena mezcla de Vodka, fruta de la pasión y epimedium grandiflorum. También conocida como hierba chinas de macho cabrío. Imaginen: el nasti, 2003. La virtuosa corista de un grupo de pop naïf se acerca a la barra del fondo con paso vacilante y se coloca justo a nuestro lado. La miramos. Nos mira (con asco). Pensamos: ésta no cae ni aunque le pegue con el micro... y aquí es donde entra en juego nuestra pericia, nuestra labia, nuestra capacidad de seducción... ¡nuestro Roxxoff!
Danii y Kylie, cieguitas de Roxxoff
Roxxoff -asegura The Portman Group- envía un mensaje completamente irresponsable a los jóvenes bebedores y sólo incrementará el gusto por la bebida y por el sexo casual. Claro que The Portman Group lo que quiere es meter en la carcel a los cachondos de Lynch Wines, la empresa de Surrey que los fabrica. Lo que dicen los de Surrey es que mucha gente joven va a los clubs y a los bares para conocer a gente con la que practicar el sexo. Nosotros sólo les damos un empujoncito. Y, como declaración de principios, han contratado a la hermanísima de Kylie para hacer el anuncio. Dando a entender, imagino, que las hermanas Minogue lo que tienen no es un picor en la ingle sino una sobredosis de fruta de la pasión. Las pobres. Volvamos por un segundo al Nasti con la corista. Un combinado de flores silvestres, hojitas de té y epimedium grandiflorum no puede estar malo. Flower Power, nena...

Puesto por petite claudine a las 4:56 a. m.

Tendencias
El skateboardings está demodèe. El segway era un bluff. ¿Qué hacemos ahora los rebeldes de la calzada? ¡Pues wheelbarrowing!

Puesto por petite claudine a las 4:50 a. m.

Cute Raver Girls
Enlace, por cortesía de Spanishpop

Puesto por petite claudine a las 12:44 a. m.

3/26/2003

Cuando Nuño reflexiona, yo lo posteo: ¿Por qué vimos el lunes una fotografía de una niña iraquí con los pies desmenuzados? Solemos pensar que por varias cosas. Porque un sector de la derecha estadounidense se ha hecho con todo el poder. Hacen palidecer a los telepredicadores más ultramontanos. Pensamos que la niña iraquí no tiene pies por culpa de Bush y sus secuaces. Porque sus convicciones religiosas están más cerca del integrismo de bin Laden que de los democristianos europeos, porque quieren garantizar la hegemonía de Estados Unidos, y para ello necesitan controlar el petróleo y porque una guerra desvía la atención sobre una situación económica desastrosa. Ni siquiera estos supuestos hacen verdadera justicia. Los soldados estadounidenses que vuelven a las bases europeas envueltos en las barras y estrellas no han consagrado su vida a la supremacía estadounidense, ni a la Unica Fe Verdadera. Su muerte tiene mucho que ver con los negocios particulares de Bush y su entorno. Su muerte dejará dinero en los edificios de oficinas de Austin, Houston o Dallas. El estilo tejano de hacer negocios, tan sutil como una motosierra y que quedó retratado por Enron, está más fuerte que nunca, agazapado tras una careta de integrismo y ultraderecha. sigue leyendo.

Puesto por petite claudine a las 10:34 p. m.

LESBIAN UNTIL GRADUATION. ¡Lo sabía! ¡Cómo lo sabía! ¿Saben todas esas nenas "a-mi-qué-van-a-gustarme-las-tias" que durante sus años de facultad se dedican a experimentar los placeres lésbicos? PUES NO SE LES PASA JAMÁS. Y no lo digo yo, lo dice una señora muy importante -y lista- que se llama Doctora Lisa M. Diamond, ilustre miembro de la Universidad de Utah en Salt Lake City. En un interesantísimo estudio, publicado en la revista de Psicología social y de la personalidad, la doctora Diamond habla de todas esas descarriadas jovencitas que, entre los 18 y los 25 años, cambian de tendencia sexual como quien cambia de asignatura de libre configuración, hasta que acaban la facultad y se vuelven firme y furiosamente heterosexuales; las denominadas LUGs (Lesbian Until Graduation). Según este informe, aunque es probable que a estas señoritas les vayan más los gladiadores que a un tonto un chupete, no por ello dejan de mirar a los miembros de su mismo sexo con ojos de violador de acampadas. Y digo yo ¿qué mosca les habrá picado a estas señoritas para querer negar sus instintos naturales, para dejar de satisfacer sus ansias de pieles suaves y cabellos sedosos? Con lo bonito que es quererse. La doctora dice que la sociedad no está preparada para aceptar esa ambigüedad sexual a gran escala. Me pone los pelos de punta, la doctora. Señorita Diamond: ¿se puede saber de cuántas mujeres estamos hablando? Me voy a pasar una semana que no voy a poder ni mirar a la pescadera sin pensar ¿acaso ella también...?

Puesto por petite claudine a las 3:11 a. m.

Belleza interior ¿Qué creen que pasaría si pusiéramos a George Bush Jr. bajo un scanner de rayos X?

Puesto por petite claudine a las 3:00 a. m.

Conviértase en el alma de todas las fiestas. No le den más vueltas: no hay nada en el mundo que vista más que saberse una escena completa de una película de culto. Salvo medir metro noventa, tener abdominales de los que se pueden contar con los dedos o una cuenta bancaria con más números que la tabla periódica. ¿Tenemos alguna de estas cualidades? ¿Una? ¿Ninguna? Justo lo que sospechaba. Para que el truco de las escenas de cine sea realmente efectivo, hay que elegir una buena película. Una que se adapte a tu personalidad. O, mejor, a la que te gustaría tener. Por ejemplo: ¿Es a mi? ¿Me estas hablando a mi? (y te vuelves) Porque aquí no hay nadie más... Mola ¿eh? Una gran escena... PUES NO. Muy Mala Idea. Los psicóticos pasaron de moda en el 94; tendrás que esperar al revival o todo el mundo pensará que te pones de haloperidol y dejará de invitarte a sus fiestas. Probemos otra vez. ¿Austin Powers? ¿El Gran Lebowski? Mejor pero... hum. A las chicas nos gustan los hombres como muy hombres. Seductores. Peligrosos. ¿Por qué no pruebas con el discursito de Al Pachino en aquella peli del diablo y de Keanu Reeves? Ya sabes, Mira, pero no toques. ¿Qué tal una de Hannibal Lecter? Estoy considerando seriamente.... ¡Son mano de santo! Y están todas en Ebaums world. n. del a. Si nada funciona, sólo te queda Marylen.

Puesto por petite claudine a las 1:40 a. m.

3/25/2003

Retro Chic. En estos tiempos turbulentos, se pone uno a pensar en aquellas melenas a lo Barbarella, las falditas invisibles de puro cortas, las pestañas de dos toneladas, los lunares falsos y las groupies de verdad... ¡son los formidables sesenta! Para nosotros, nostálgicos empedernidos y amantes de la belleza, se ha creado Swinging Chicks: el lugar donde Ursula Anders, Julie Christie y Barbara Parkins todavía son jóvenes (y están sobrias); donde Sharon Tate, Eddie Sedgwick y Nico siguen vivas. Truman Capote también está. Se habría puesto más contento...

Puesto por petite claudine a las 11:19 p. m.

No me vayan a decir que no se lo merecen. A ver si me entero: tú llegas a una página llena de señoritas vestidas de conejito, de colegiala o de cigarra triguera realizando los actos más obscenos que te vienen a la mente. Grandes pechos. Trancas descomunales. Whatever. El caso es que tú llegas y, cuando parece que estas a punto de bajarte el video más guarro de la Red, te sale un cartelito que dice: Huy, perdona, es que ¿sabes? las autoridades competentes no permiten la entrada a menores de 18 años. Ya, es una mierda. Pero como somos una organización sin ánimo de lucro que sólo piensa en hacerte feliz, hemos pensado que por qué no nos das el número de tu tarjeta de crédito, así nos quedamos tranquilos y tú puedes seguir mirando a estas descarriadas hasta el día del juicio final. Por supuesto, tienes tus dudas (mientras abres la cartera de papá y anotas los números rápidamente) Pero, de nuevo, un banner te arrulla con palabras tranquilizadoras: Pero hombre ¡no estarás pensando que vamos a sacar un sólo euro de tu tarjeta visa oro! ¿Acaso no has leído la palabra FREE en todas nuestras páginas? Pues teclea aquí y pincha... un montón de vírgenes hambrientas te están esperando al otro lado. Pues cómo te va a mentir esta buena gente. Ademñás, estas guarras lo hacen por vicio, que lo has leído en una banda roja nada más entrar. ¡Hop! Ya estas dentro. Una vez dentro, ya no te parece ni raro que los navegadores no funcionen, que no haya puerta de salida o que las dulces adolescentes sean en realidad divorciadas de mediana edad con saltos de cama mugrientos y puestas de crack. Total, que dos Gambino (miembros de una noble y próspera familia de mafiosos afincada en Nueva York) y cinco organizaciones de servicios sociales van a pasar 40 años en el trullo por 230 millones de dólares de nada. Los acusados crearon una red de mentiras y decepciones para estafar a los internautas incautos -concluyó el fiscal. Los muy tunantes... pues ¿no dijeron que no querían tu dinero?

Puesto por petite claudine a las 10:53 p. m.

Juicy fruit is gonna move you... down

Puesto por petite claudine a las 10:22 p. m.

Fiftyfifty se define en una sóla palabra: nervio. La Red y las nuevas tecnologías han creado una nuevas formas de vivir el arte y de trascender a las etiquetas, para crear un nuevo concepto de comunicación donde todos los recursos son válidos y están interelacionados. El final de su andadura es el final de una era, y les explico por qué. Hagan el favor de bajar esa ceja.
Como daba a entender -y muy bien- Greil Marcus, la historia de la cultura universal se ha definido por una serie de movimientos subterráneos que, aunque minoritarios, han marcado el rítmo de nuestra evolución artística. El dadaísmo, el situacionismo, el punk y todos los "ismos" que se les vayan ocurriendo han sido las fuerzas motrices de la evolución cultural de la era moderna, enterrando sin pudor los reaccionarios y normalizadores valores académicos para que la imaginación tenga un lugar en nuestras bibliotecas, museos y calles. Pero a qué estamos, ¿a setas o a fiftyfifty? Paciencia, que todo ésto nos lleva a algún sitio. Bajo las bengalas de esa Barcelona ultrafashion, snob, insufrible y pretenciosa de agarrarse el entrecejo y mesarse los cuatro pelos, como pensando en la abstracción del concepto de la salsa tártara y su relación con el apocalipsis en el pensamiento aristotélico -aunque parezca mentira- germinó algo, una inquietud por otra clase de arte: el código. Como en otras ciudades -pocas-, la programación dejó de ser el ghetto de los inválidos sociales para convertirse en algo nuevo, moderno, divertido y excitante. Aquí es donde llegamos a Fiftyfifty. Si la asociación de ideas es el principio básico de la inteligencia, Fiftyfifty han sido los más listos porque lo han abarcado todo: sesiones de dj (multimedia jockeys), net.art, videojuegos, filosofía, exposiciones internacionales, arte electrónico, copyleft, organización de eventos (Interactivos a la carta para Sonar, Playtime para artFutura), cyberfeminismo, programación de salas (como el errror club), teatro y visuales. Les gusta tanto Fisherspooner como Paul Virilio; son guapos y divertidos e ilustres miembros de la corte de Netochka Nezvanova. En resumiendo: son los mejores. Y se van. Pero, como son grandes, se van a lo grande: en su página web encontrareis los directorios de toda su andadura, para que curiosos, nostálgicos y nuevas generaciones de creadores aprovechen su trabajo como mejor les parezca. Eso, y una fiesta ¿no? Pedro, Mía y todos los demas: muchas gracias y buena suerte.

Puesto por petite claudine a las 9:55 p. m.

Estas son las conversaciones íntimas que mantengo últimamente con mis mejores amigos: Los hechos: Enciendo el ordenador por primera vez en unos dos meses para hacer algo que no era trabajar. Hace un ruido raro y huele a quemado. Quito la fuente de alimentacion, la abro y no es que la vea muy quemada, pero no tiene buen aspecto. La placa no parecía rota poro al final me compré una fuente nueva. La instale y enchufe el ordenador Otra vez ruido raro y olor a quemado. No se enciende el ordenador. Ahora bien, (ehhh) mirandole la tripita veo que, con la fuente nueva, llega algo de corriente porque se enciende un pilotito en la tarjeta de red. Pero eso no pasa con la fuente vieja. Valoración de los hechos: He preguntado a los informaticos y me han dicho que es posible que un fallo, bien en la fuente original, bien directamente en la placa, haya jodido la placa haciendo un cortocircuito o algo. Estos fallos pueden, aunque no tienen por qué, joder fuentes de alimentación nuevas. Conclusión: no se si la alimentación está rota a o no (creo que la primera si), pero en todo caso tengo que comprar una placa, que es mas cara y me preocupa mas... Nada raro, ¿verdad? Hace no muchos años, sin embargo, nuestra conversación habría ido tal que así: Los hechos: Llamo a María por primera vez en dos meses para hacer algo que no sea follar. Se pone muy rara y suena como muy quemada. Quedo con ella, hablamos y me dice que no le pasa nada, pero evidentemente le pasa algo. No nos iba del todo mal pero al final me lío con Raquel. Quedamos un par de veces y a las dos semanas estamos igual: que qué te pasa, que no me pasa nada... no sé. Yo sé que le gusto porque en cuanto me arrimo un poco se pone como una moto, cosa que con Maria, pues no pasaba. Valoración de los hechos: Lo he hablado con mis colegas y me han dicho que es posible que esté jodida, bien por lo del novio anterior, bien directamente porque está loca. Ya sabes que estas cosas -aunque no tienen por qué- acaban fastidiándolo todo. Conclusión: no sé si es culpa del otro tío o mía (creo que del otro tío sí), pero en todo caso tengo que cambiar de novia, aunque ésta me gustaba mucho y me jode más...
Claro, luego ves la tele y las parejas que se gritan en los bares y te da hasta nostalgia de otros tiempos, cuando nuestra mayor frustración era la novia que estaba mosqueada o la falta de novio para mosquearse. ¿Y los hombres? Los hombres de antes aparecían todos puercos de líquido de frenos y grasilla de la calefacción con la llave inglesa colgando del bolsillo y parecían como no sé, como más hombres. Ahora tienes que llamar al portero a que te cambie una bombilla porque los hombres ya no son hombres, son administradores de sistemas: no reconocen un fusible aunque se lo claves en el ojo. Así nos ponemos todas cuando llega el chico de la coca-cola light. Qué mundo éste.

Puesto por petite claudine a las 4:45 p. m.

3/24/2003

Mi octoegenaria silla está pidiendo a gritos una jubilación y he decidido acercarme a Ikea para comprar una nueva, aunque aún no me he decidido por ninguna. Darío, que es mi experto particular en decoración de interiores, me ha recomendado vivamente el modelo Procent, con patita extensible y modernos reposabrazos. ¿Alguna otra sugerencia?

Puesto por petite claudine a las 8:28 p. m.

And the Oscar goes to... Lo prometido es deuda, y aqui somos los primeros en informar de cómo han quedado las nominaciones. Para que nos os molesteis en contar, or diré que Chicago ha arrasado miserablemente y que Almodovar ganó un oscar al mejor guión original. Los detractores de Nicole Kidman y su dichosa prótesis están hoy tirándose de los pelos, igual que la pobre Renèe Zellweger, después de que Cathy se haya llevado un premio y ella no. Polanski le quitó el premio a Scorsese, pero no literalmente porque un antiguo contratiempo con una menor le impide pisar suelo americano. Chris Cooper se ha cepillado a Michael Caine, a Jack Nickolson y a Danny Day Lewis, con lo que suponemos que ahora estará en la alfombra del hotel rodeado de fulanas, que nosotros haríamos lo mismo sin pensarlo dos veces. Y los premios técnicos, como era justo y necesario, se los queda El Señor de los Anillos y su estudio, Wetamax. Y El Viaje de Chihiro, la mejor película de animación. Para conocer el grado de excitación, ansiedad, alegría y estrépito con que la que firma ha recibido la noticia, pasen a la columna siguiente. Todo el mundo aprovechó la ocasión y el tener algo consistente bien sujeto en las manos para protestar contra la guerra de Irak, tanto dentro como fuera del Kodak Theatre de Hollywood. Nicole y el Pianista Adien Brody lloraron al lanzar su emotivo discurso (Hay muchos problemas en el mundo y desde el 9/11 y ha habido mucho dolor y con la guerra familias perdiendo gente...¡Que dios los bendiga!), y Pedro Almodovar también hizo gala, como todos sus amiguitos famosos, de su espíritu pacifista al recoger su estauilla. Michael Moore, envalentonado por su oscar al mejor documental, dijo con todas las letras : Los falsos resultados electorales que eligen un falso presidente ... significa que tenemos a un hombre que nos envía a la guerra por falsas razones: avergüéncese, Sr. Bush. El resto que no ganaron nada lucieron una bandita blanca y aplaudieron a rabiar. Aquí van los premios, por cortesía de El Mundo.

Puesto por petite claudine a las 7:07 a. m.

Who is Emily? Emily is 13 years old and wicked bad. Bad meaning good. She has a Posse of 4 cats: Miles, Sabbath, NeeChee, and Mystery. She's downright strange and knows it. She's anticool, a subculture of one. No dejeis de acompañarla al colegio, entrar en su habitación y ver sus dibujos o preguntarle qué te depara el futuro.

Puesto por petite claudine a las 2:36 a. m.

Cosas de chicas. La supermodelo Naomi Campbell, la popular Drea de Matteo (Los Soprano), mi adoradísima Asia Argento y la eterna wannabe Gretchen Mol serán las strippers de Go-Go Tales, elm último proyecto de Abel "teniente corrupto" Ferrara. Por si alguno no ha caído, strippers son esas señoritas que bailan en un escenario y se quitan la ropa, prenda por prenda. Vamos, que se desnudan. Parece que Christopher Walken, que empieza a levantar cabeza tras la misteriosa muerte de Natalie Wood hace más de veinte años, hará las veces de un empresario del local donde las chicas hacen su número. Damon Dash será uno de los productores. Cuando un indiscreto le preguntó a Ferrara la otra noche si creía que las chicas se desnudarían, le contestó que era una cuestión de dinero: Si conseguimos la suficiente pasta, se desnudarán. El hombre no puede ser más claro: Cuando vas a un club de go-gos, las chicas están vestidas y tú tienes que comprar cada prenda que se quitan. Si conseguimos el suficiente dinero, podemos comprar la ropa de Naomi, Asia, Gretchen y Drea. Por supuesto, no estamos hablando de un club de destape chungo... El director añadió que tanto Naomi como Asia se han comprometido ya a hacer la película, que él define como una comedia coral, mientras que las otras chicas estan pendientes de ver si su apretada agenda se lo permite. Aunque la cosa es de ponerse contento, yo prefiero esperar a que salga la dichosa película a ver si las niñas se quitan algo más que los rulos. Todavía recuerdo con qué expectación fui a ver The Blackout donde presumiblemente Béatrice Dalle y Claudia Schiffer tenían una tórrida escena romántica, cosa que finalmente sólo sucedía en la imaginación de los indignados espectadores. Por otra parte, Naomi anda estos días bastante calentita porque la biografía no autorizada de Lesley Ann-Jones, Naomi: Ascenso y caída de la chica de ninguna parte, se convertirá pronto en una película. Y le pica porque en el libro se relatan sin contemplaciones sus tormentosos romances con Mike Tyson y Robert de Niro, sus numerosos intentos de suicidio, su terrible conversación telefónica con Sylvester Stallone y su cacareada rivalidad con Tyra Banks. Que, por supuesto, no tuvieron lugar, al igual que su pasión por el champagne y las nubecillas de polvo. La pone como loca que esta biografía no autorizada -que la hace quedar como una prima donna se lleve a la pantalla -comenta The London Sun. De momento, cuentan con Judi Shekoni (Eastenders) para el papel de la modelo.

Puesto por petite claudine a las 12:54 a. m.

3/23/2003

¡Cómo nos gustan los Oscars! La alfombra roja, las luces, las aspirantes a estrella, los carruajes y limusinas, el público enfebrecido, las aspirantes a estrella, los posados para los chicos de la prensa, los corrillos de fans extendiendo la mano para arrancarle algún cabello al último seductor de la gala. Las aspirantes a estrella. En fin, que nos pone más burros la gala de los oscars que la serie de Matador. Pero, como todos estais ya hartos de que os expliquen cuáles son las principales categorías y quién aspira a llevarselas a casa, nosotros preferimos recordar los mejores momentos no oficiales de la gala a lo largo de la Historia. Por ejemplo. ¿Recuerdan cuando Marty Feldman anunciaba el ganador del oscar al mejor corto y partió la estatuilla en dos tirándola al suelo con todas sus fuerzas? Y después, encantado de haberse conocido, entregó los pedazos a los dos desconsolados directores, diciendo: no pasa nada: ¡pone Made in Hong Kong! O la del pobre Frank Capra, que estaba tan convencido de que ganaría el oscar al mejor director de 1993 por Lady for a Day que se levantó y avanzó hacia Will Rogers -el presentador- justo antes de que éste anunciara a Frank Lloyd, por Cavalcade. A Capra le pareció raro que los focos no cayeran sobre él, pero siguió avanzando mientras el cachondo de Rogers decía Ven a por él, Frank (por Frank Lloyd, claro). El pobre hombre (en cualquier caso uno de los mejores directores de todos los tiempos) tuvo que desandar el camino hasta su asiento, bajo la mirada atenta de todas las porteras de Hollywood. Estas son las bonitas anécdotas que nunca adornan los grandes especiales que, la semana del evento, nos regalan todas las cadenas. Por eso Ask Men las ha recopilado para nosotros en un TopTen.

Puesto por petite claudine a las 8:38 p. m.

War Chic No me vayan a pensar que los soldados de hoy día andan por ahí tirando bombas con la mochila llena de fiambre y una navaja suiza, ¡faltaría más! Las tropas aliadas no son inmunes a las tendencias de la moda y, además de los trapitos de camuflaje con las boinas a juego, la temporada prin-temps nos trae un nuevo fetiche: GoBook MAX, de Itronix. Sargento ¿qué me pongo? El matón de discoteca de los portátiles es el gadget favorito de las fuerzas aéreas que han aterrizado en Turkía. Está diseñado a prueba de agua, de vapor, de golpes y es inmune a los cambios bruscos de temperatura. Los hemos tirado al suelo 54 veces cada uno, los hemos metido en el horno, en el congelador. Hasta los hemos puesto bajo un chorro de agua de proporciones huracanadas -aseguran sus fabricantes. No sé qué pensaría el tribunal de La Haya de semejante tratamiento pero nosotros creemos que MAX es una monada. Y cuesta sólo 4.500 dólares (3.921 euros): los ciudadanos norteamericanos deben de ponerse muy contentos al saber que sus impuestos sirven para mandar a los muchachos al frente con el último grito. No vayan a creer esos iraquíes harapientos que compramos de rebajas. Además, MAX viene equipado con un exclusivísimo paquete de software llamado CoBRA (Chemical Biological Response Aide), un motor de búsqueda capaz de identificar más de 60.000 agentes químicos y varias docenas de sustancias biológicas peligrosas. Introduce los síntomas de las víctimas en el lugar del desastre y CoBRA te dirá cuánto puede aguantará la protección de tu traje antes de que te contagies. Vamos, superafavor.

Puesto por petite claudine a las 4:58 p. m.

¿Es George Bush o es su doble? Alguien en la BBC pinchó la señal desde la Casa Blanca antes de tiempo y el amigo de Aznar, en directo desde el despacho oval, apareció así de desenfadado ante las cámaras durante la noche del miércoles, segundos antes de anunciar oficialmente el inicio de la guerra contra Irak. La BBC ha pedido disculpas por el error. Gracias a The Smoking Gun podemos disfrutar diez segundos de vídeo de George posando como un auténtico estadista. Invadiendo un país sin despeinarse.


Puesto por Ignacio a las 5:46 a. m.

Sexy Vintage ¿Harto de la silicona, de las prendas de material imposible y las barbies californianas? ¿Sediento de caras nuevas, de frescura, de naturalidad? RetroRaunch es diferente. Si dejas que te muestren la historia de la casa, visitas de vez en cuando su foto del día o echas un vistazo a sus preciosas postales, quizá descubras un lado fetichista que ni sospechabas...

Puesto por petite claudine a las 5:25 a. m.

Get Your War On

Puesto por petite claudine a las 5:14 a. m.

Violencia policial Así es como resuelven las manifestaciones antibelicistas nuestros amigos de San Francisco. Algunos tendrán una ligera sensación de deja vu... Nota: Las imágenes que veis son de un videoaficionado que se encontraba anoche grabando en la Puerta del Sol. La chica que se acerca al policía le pide que llame a una ambulancia para atender a su amiga herida.

Puesto por petite claudine a las 5:07 a. m.

El Apartamento. No es habitual que un sábado por la noche emitan películas sufribles. Esta noche ha sido una clara excepción. El Apartamento no es mi película favorita de Billy Wilder -que sin embargo sí es uno de mis directores favoritos- pero siempre me impresiona porque habla de la dignidad del ser humano por encima de las circunstancias que le han tocado vivir, especialmente cuando esas circunstancias tienen que ver con su papel en la vida. Es una lástima que Shirley McLaine haya tenido que crecer y acabar escribiendo libros de autoayuda para personalidades neuróticas y mujeres frustradas. Algunas mujeres deberían ser embalsamadas en té con limón y miel, que es el material del que están hechas, para que no pierdan nunca ese aura sobrenatural que nos encoge el corazón y nos persigue de noche.

Puesto por petite claudine a las 3:06 a. m.

3/22/2003


Construyendo a la mujer perfecta. Dos mil cinéfilos norteamericanos -si eso no es una contradicción en términos- han decidido que la mujer perfecta tendría el cuerpo de Catherine Z. Jones, el trasero de -¿lo adivinan?- J.Lo, los ojos de Kate Winslet -aquella que iba en barco y decidió dejar de comer-, la sonrisa de Julia Roberts, el sentido del humor de Sandra Bullock y el sex-appeal de Halle Berry. Si mis cálculos no fallan, se acostarían con una embarazada de ocho meses con el culo más grande que Africa, la mirada perdida de una anoréxica con más dientes que tiburón y el genio podrido de una starlett de Hollywood. Y todo eso, con el discutible atractivo que proporciona la saturación de una campaña promocional. Dicen que hay pelis porno sobre casi cualquier cosa pero los americanos no se conforman con nada. Virgencita, virgencita.

Puesto por petite claudine a las 9:28 p. m.

Bloggin desde Baghdad. Where is Raed es el actualizadísimo blog de un jóven iraquí que vive en Baghdad. Reportajes de primera mano, un conocimiento detallado de las áreas del conflicto y una opinión clara y precisa de cuanto está ocurriendo a su alrededor. Y también, desde una de mis listas de correo favoritas: Equipado con su chaleco de camarógrafo y teléfono satelital, Christopher Allbritton probablemente no pueda darle mucha batalla a la artillería pesada. Pero aparentemente, tiene las agallas necesarias para convertirse en el primer corresponsal de guerra independiente de la Red. La CNN ha cerrado el blog de Kevin Sites.

Puesto por petite claudine a las 8:56 p. m.

The Lady is a CRACK. Nos parece que no se ha hablado lo suficiente del video más bonito de los últimos meses, Come into my world de Michel Gondry, círculos concéntricos de vida cotidiana en los que Kylie no es protagonista única sino múltiple. Si bien la canción no es el mejor corte de Fever ni su outfit el más expectacular de ésta temporada, podeis bajaros la remezcla que han firmado unos Fisherspooner en absoluto estado de gracia, su mejor producción desde Emerge. Mucho ha llovido desde que Stock, Aitken & Waterman lanzaran a una kylie inocente y tontorrona con I Should Be So Lucky (lucky, lucky, lucky) para su sello PWL. Tras una temporada un poco dispersa durante la que las drogas y las malas compañías sustituyeron a la música en los titulares de prensa, la princesa del electrodance ha puesto a la sombra a Madonna y a todas las Cristinas y Britneys del mundo con dosis masivas de adrenalina, sedosos musculos y bases electrónicas de la mejor cosecha. Echen un vistazo a los últimos años, empezando por el anuncio para Agent Provocateur y terminando por los British Awards. Si el año pasado sorprendió con su estética cabaretera y su recuperación del mejor riff de todos los tiempos, esta vez se ha ganado por derecho el título del mejor culo de todo el Reino Unido. Y, por si ésto fuera poco, Pharrell Williams, de N*E*R*D*, le ha pedido a la diva que colabore con ellos en el último disco. A tus deliciosos pies, Kylie. Come into my World RP - Low-Hi

Puesto por petite claudine a las 6:15 p. m.

Who Watches the Watchmen
Vivimos en un estado policial. Y si no, que se lo digan a los más de cincuenta manifestantes que tuvieron que ser atendidos por el Samur hace unas horas. Las principales calles de Madrid y su centro histórico, la Puerta del Sol, han sido tomadas esta tarde por la policía. La manifestación pacífica que ha cruzado Alcalá y ha terminado en la plaza ha acabado con un escenario de heridos, jóvenes de rodillas con los brazos en alto, contenedores arrojados al suelo y furgones de la policía all over the place.

No hubo provocación: los diversos grupos apiñados al final de las calles que desembocan en Sol aplaudían a las lecheras, en un irónico homenaje a los que pagamos para que nos protejan; otros lanzaban gritos contra la guerra y contra el fascismo; otros permanecían de pie, callados y expectantes. Otros mostraban sus manos vacías, brazos en alto, gritando: estas son nuestras armas. La policía cargó contra todos, con porras y pistolas de las que lanzan pelotas de goma, tirando a dar. Una servidora tuvo que correr como alma que lleva el diablo con todos los demás para no llevarse una paliza. Otros tropezaron y fueron abatidos por la rabia de los azules, una masa de chulería e inmunidad que no tuvo reparos en responder a los gritos con disparos, a las miradas con golpes en el cuello y en la cabeza.


Cuando mañana los medios hablen de la violencia de los manifestantes, no os dejeis engañar. Yo sólo vi un grupo armando bronca y todos llevaban uniforme.

Puesto por petite claudine a las 6:45 a. m.

3/21/2003

Llegan los Sexual Intelligence Awards. Jesse McClure es un adolescente normal de 16 años que vive en Georgia. Hace un año, la madre de su novia les pilló a los dos folleteando en su casa y le denunció a la policía. Se levantaron cargos contra él por practicar sexo fuera del matrimonio. ¿He mencionado ya que en Georgia la consumación entre personas no casadas es ilegal? O lo era, hasta enero de este año. El jurado obligó a Jesse a pagar una sustanciosa multa y a escribir un ensayo explicando por qué no debía practicar sexo, y el intrépido muchacho lo hizo, pero para decir que cómo y con quién follaba no era asunto del jurado y que la invasión de la intimidad era algo que sí debía ser penado por la ley. Con la ayuda de la ACLU, Jesse consiguió abolir la ley instaurada en el siglo XIX y convertir el Georgia en el estado nº 40 en el que las parejas no casadas pueden follar sin cometer un delito. Esta hazaña le ha valido el primer Sexual Intelligence AwardsTM del 2003. Si tienes curiosidad por saber a dónde han ido a parar los cinco restantes y por qué, visita Sexual Intelligence.

Puesto por petite claudine a las 11:08 p. m.

Las imagenes que hemos visto de Baghdad a lo largo del dia de hoy sólo tienen un nombre: el horror. Y no dejo de pensar que cada una de esas bombas llevan mi nombre. Y el vuestro. Baghdad no es un polígono industrial ni la isla donde vive Saddam Hussein. Es una ciudad como la mía, como cualquiera, donde viven mujeres, ancianos, niños, enfermos, perros, gatos, secretarias, artistas, mendigos, conductores de autobus, estudiantes, sirvientas, escritores, músicos. Aquellos que sobrevivan a esta guerra quizá prefieran haber muerto, porque habrán perdido familia, trabajo y casa. Jose María Aznar no es más importante que cualquiera de nosotros. De hecho, es nuestro empleado: nosotos le hemos contratado para que nos represente. Si ahora se toma la libertad de entrar en una guerra contra un pueblo que vive sumido en la miseria desde hace años, sólo puede ser culpa nuestra por haberlo permitido. Yo he sido una de las que manifestaron su repulsa ante la situación política española entregando un voto en blanco, y ahora me arrepiento. En las próximas elecciones, todos deberíamos pensar en lo importantes que somos y las consecuencias de cada paso que damos. No os quedeis en casa pasando la resaca porque el viernes anterior os pusisteis ciegos de cervezas y de patatas bravas. No os vayais a ver a la novia porque de todos modos todos los partidos están corruptos. No perdais la oportunidad de poner obstáculos al fascismo porque antes o después nos va a salir muy caro. El precio del suelo, el asunto del Prestige y toda esta sangre vertida por dinero sólo son la punta del iceberg de un sistema que nos mea en la boca, porque nosotros lo permitimos. Defendeos, manifestaos, protestad y que se os oiga claramente en las calles, bares, universidades, radios, bodas, cafeterias, transporte, mercados. No dejeis que nadie os tape la boca porque la rabia ante la estafa, la mentira y la miserable dictadura a la que nos han sometido es completamente legítima. Y necesaria.

Puesto por petite claudine a las 8:31 p. m.

Las chicas malas de Buenos Aires presentan ... Desde la capital porteña nos llegan estas adolescentes rabiosas, aprendices de dominatrix, castigadoras de la enseñanza secundaria... ellas saben lo que quieren y cómo conseguiro. Ellas son... ¡LAS VILLANAS! Unicas en su especie Las Villanas llegaron para arrasar con todo y todos a su paso. No son bebitas, son mujeres y de las mas malvadas. Las unicas capaces de destruir a sus archienemigos ( los perros ) sin inmutarse. Ellas son capaces de todo para conseguir sus objetivos. Frias, Calculadoras, Maleficas, Malignas, Voraces, Imposibles, Irreales, Desalmadas y no hace falta aclarar sus sensuales caracteristicas. Poderosas por naturaleza, utilizan todas sus armas sin vacilacion para vencer a sus enemigos. No conocen la derrota... son indestructibles.

Puesto por petite claudine a las 6:19 p. m.

BOB SCHEMETTERER: "El mundo será mejor tras esta guerra" La Vanguardia publica hoy esta inquietante entrevista de Lluis Amiguet a Bob Schemetterer, presidente de Euro RSCG, el quinto grupo de comunicación más importante del mundo. No se dejen amedrantar por la suscripción, que es gratuita. Necesitamos liderazgo. Nos falta aquel carisma de Kennedy, de Reagan: líderes que aunque supieras que no siempre te decían toda la verdad, después de oírlos siempre te sentías mejor. Un periódico, por ejemplo, tendrá problemas si piensa en sí mismo como un negocio sólo de periódicos, pero si piensa en sí mismo como un negocio de comunicación y entretenimiento... Temblores me dan de pensar que el presente -y probablemente, el futuro- de lo que llamos Información está en esta clase de manos.

Puesto por petite claudine a las 4:37 p. m.

Divertimentos para dos (o más) miembros. Antes o después, todo llega en esta vida, incluído el momento en el que tu chico/a se deja atar de pies y manos para que hagas lo que se te antoje con su entregado cuerpo. Si aún no habeis probado o ya os habeis aburrido del número del hielito y el de la pluma de avestruz, Wyyrd de Hootisland tiene unas cuantas sugerencias que hacer al respecto. Como aprovechar la ocasión para hablar de tu postura ante el matrimonio o, si le va la marcha, obligarla/le a tragarse la marathon de Hotel Glamour con las mejores escenas de Pocholo Martinez Bordiú con Estívaliz Sanz...

Puesto por petite claudine a las 2:44 p. m.

¿Te gusta el Monopoly? Pues los italianos, que son muy suyos, ya se han cansado del clásico de mesa y han decidido crear un nuevo juego inspirado en éste, en el que sus participantes juegan a ser policías, chulos de bajo postín, serial killers y prostitutas inmigrantes secuestradas por la mafia. Puttanopoly -¿Villazorrón?-, cada una de las ocho señoritas empieza el juego sin un euro que llevarse al fajín y un contrato de esclavitud con la mafiosos chungos que las obliga a entregar el 90% de todo lo que saquen haciendo favores sexuales en la calle. En lugar de comprar calles en Montenapoleone, las chicas saltan de chulos albanos a comisarías policiales y hospitales públicos, escapando de los criminales y clientes insatisfechos que quieren darles una buena paliza. Pero si son buenas chicas y se lo montan bien, pueden llegar a ganar 5.000 € de una tajada, un viaje de trabajo a los canales de Ámsterdam o ser rescatadas y llevadas al altar por un cliente con complejo de Richard Gere. La brillante idea es de Daniela Mannu, del Comité por los Derechos Civiles de las Prostitutas en Italia, que ha querido dar a conocer las vicisitudes de una profesional del amor en su país. Unos cachondos, los italianos.

Puesto por petite claudine a las 2:19 p. m.

Entretenimientos absurdos. A algunas nos gusta perder el tiempo miserablemente. Si es tu caso, visita las páginas de videojuegos on-line y, sobre todo, no dejes de jugar al gridlock, por cortesía de Crystalmedia y mi amigo Nuño.

Puesto por petite claudine a las 1:40 a. m.

3/20/2003

Animal attraction. Cuando Trevor empezó la mudanza, no se imaginaba lo que iba a ser aquello: hay cajas por todos lados y encima Richard, su gato, se ha colado en el ático y no puede salir. Sigue sus maullidos con ayuda de los cursores y date prisa por encontrar a Richard, antes de que se ahogue...

Puesto por petite claudine a las 10:08 p. m.

Placeres solitarios. En el antiguo testamento ya se comenta lo mucho y lo bien que le pegaba Onan a la manivela, pero no fué hasta bien entrado bien entrado el siglo XVIII que el asunto se convirtió en un problema social. El sociólogo Thomas Laqueur se ocupa en su bonito libro de analizar la práctica más popular de todos los tiempos bajo diferentes prismas, desde el religioso hasta en psicológico. En resumen, una bonita historia para contar a tu chica la próxima vez que te pille en el baño con el Private sobre las rodillas.

Puesto por petite claudine a las 9:45 p. m.

Guerra contra Irak. El voluminoso grupo de estudiantes de la Universidad Complutense de Madrid ha sido asaltado y dispersado por las fuerzas del orden cuando tomaba la Gran Via madrileña, con heridos y magullados de diversa índole. Ahora mismo la Puerta del Sol reúne a miles de personas que exigen a viva voz el fin de la guerra. Y la dimisión de Aznar. Mientras tanto, las tropas norteamericanas continúan el avance inperturbable sobre Bagdag.

Puesto por petite claudine a las 8:03 p. m.

Lee mis labios. Primero pincha en este enlace. Dale al play muchas veces y espera a que la barrita esté completamente azul. Después, mira atentamente el video del comeflores. Ahora otra vez, pero con los ojos cerrados. ¿Qué está diciendo? El 98% de los adultos creen que el tipo dice "Da" (con mucho acento). A eso lo llamamos Fused response (respuesta combinada), porque la "D" es el resultado de un ilusión audiovisual. En realidad, el pavo está diciendo "BA", mientras que el movimiento de sus labios es de "GA". Se preguntarán ustedes por qué un adulto responsable se pasa la vida haciendo "GAS" que parecen "DAS" pero que en realidad son "BAS". A eso lo llamamos me comí todos los ácidos del laboratorio y ahora no sé cómo aprobar la tesis, porque el resto de los mortales tenemos cosas mejores que hacer con nuestro tiempo libre. En realidad, se trata de un experimento científico llamado "McGurk effect", publicado en el número 265 de Nature con el título "Hearing lips and seeing voices", por Harry McGurk y John MacDonald en 1974. El comeflores no sabemos quién es. Nota: si no ves un carajo pincha en aquí.

Puesto por petite claudine a las 7:15 p. m.

Dios es un pez.El pasado sábado, una barrio judío de Nueva York recibió lo que parece ser una visita divina en la forma de una carpa recién pescada. Por lo visto el pez estaba a punto de ser descabezado para la cena del Sabbath cuando se puso a gritar en hebreo. La comunidad judía asegura que se trata de un milagro. Los dos testigos de la aparición divina fueron Zalmen Rosen (55 años y 11 hijos) y su colega Luis Nivelo. Quiso la mala suerte que ninguno de los dos supiera hebreo, por lo que no pudieron entender al pez y se pegaron un susto de muerte. Parece ser que la carpa dijo: Tzaruch shemirah, y también Hasof bah, que básicamente quiere decir que nos vayamos preparando porque se nos acaba el chollo. La carpa también le dijo a Rosen que rezara mucho y que estudiara la Torah. Y yo tengo serias dudas de que fuera dios la carpa porque anda que no ha podido aprender inglés todos estos años. Y una insensible, la carpa, porque ni se dio cuenta de que el pobre Rosen no entendía un carajo y de que le estaba poniendo nervioso hasta que éste trató de arrearle con un cuchillo. Estaba el hombre tan alterado que acabó haciéndose daño y el pez siguió con la cháchara, dale que te pego con el Apocalipsis, hasta que vino su amigo (recordemos que tampoco entendía hebreo) y le dio con el machete hasta que se calló. Tras el desafradable episodio, la carpa fue vendida al pescadero del barrio para hacer picadillo de carpa. Kind of. Claro, después de pasarlo tan mal, los dos hombres tenían que contarlo. Y ahora preferirían no haberlo hecho. Unos creen que el pez venía a advertirnos de que no debíamos empezar una guerra en Irak. Otros se creen que en realidad Bush está preparando la segunda venida de Cristo –ya sabéis que es una fecha chunga- y que la guerra en Irak es, como quien dice, la obertura del Arnmageddon. Abraham Spitz, sabio local, ha declarado: Dos hombres no pueden tener el mismo sueño. Es muy raro que Dios venga a recordarnos su existencia en este mundo moderno, pero cuando lo hace, está feo ignorarlo Mientras algunos comentan ese episodio de Los Soprano en el que Tony sueña que habla con un pez, los cómicos ya han integrado el número de la carpa en sus monólogos para las bodas. Una empresa de comida a domicilio que prepara el pescado a la manera judía está pensando en cambiar su eslogan a Nuestros pescados hablan por sí mismos. Los expertos dicen que el Dios-carpa eligió a Nivelo porque no era judío y que según su mitología, las buenas personas pueden volver reconvertidas en peces. Nivelo, que es un devoto cristiano, está hasta las narices de todo este asunto porque le llaman de todos lados para que cuente la misma historia del pez todo el rato. Y piensa que la mierda de la carpa era el mismísimo diablo. No me creo nada de este rollo judío -dice el hombre- pero el pez me habló.

Puesto por petite claudine a las 10:41 a. m.


What is Victoria's Secret? A vueltas con el marketing viral y después de la bufonada de Nokia, nos encontramos con una nueva campaña, esta vez de una conocida línea de ropa interior. Un podría pensar que los catálogos de lencería no podían mostrar más interioridades de sus preciosas modelos pero, al contrario de lo que se piensa, estas bellas mujeres tienen una gran vida interior. Biológicamente hablando, digo.

Puesto por petite claudine a las 9:09 a. m.

Chicos, la guerra acaba de empezar.. Para los que estais despiertos, George W. Bush, ofrecerá una rueda de prensa a las 4.15 hora española. Os recomiendo vivamente el enlace que JL dejó aquí el otro día Kevin Sites es un corresponsal de la CNN haciendo photoblogging.

Puesto por petite claudine a las 4:13 a. m.

3/19/2003

Máquinas de Amar. Es triste ser un corazón solitario y no tener a nadie a quien abrazar. Pero las estadísticas reflejan que más triste es no tener quien te pegue un buen repaso de vez en cuando. No desesperen, mis querido/as soltero/as empedernido/as, delicados seres sensibles que aún no han encotrado un alma gemela con la que hacer frente a las fuerzas oscuras de la líbido humana. Siempre hay alguien que piensa en vosotros. (por cortesía de Antonio, nuestro intrépido corresponsal en Harvard)
Habrá a quien ésta nueva tecnología le sepa a poco. Los eternos insatisfechos, probad otro enlace. Cuidado; esto sí es pornografía dura.

Puesto por petite claudine a las 7:48 p. m.

Contra la Propiedad Intelectual Un nuevo banner adorna nuestra columna de enlaces: la licencia de Creative Commons. Este icono quiere decir que puedes utilizar cualquier artículo de esta página y ponerlo en tu revista, página web, corcho, bitácora, fanzine, espejo del baño... etc. Lo único que os pedimos a cambio es que todo el material que utiliceis vaya acompañado de la referencia. Menos en los casos del baño y el corcho, ahí no hace falta.
Creative Commons -más o menos "tierras comunales creativas"- es una organización sin ánimo de lucro que empezó su andadura hace algo menos de un año. Sus responsables -entre ellos nuestro adoradísimo Lawrence Lessig- ofrecen un modelo legal y las aplicaciones informáticas necesarios para facilitar la distribución y uso de contenidos dentro del dominio público. Por ejemplo -y aquí cito a mi amigo Antonio y enlazo a los artículos del apuesto JL- un compositor podrá distribuir su música bajo una licencia que especifica los términos en que podrá copiarse y utilizarse. Así, su incorporación a la banda sonora de una parodia de Starwars o su modificación en una obra generada con un portátil puede que estén permitidos, mientras que un directo uso comercial no lo está. Fin de la cita. La libre difusión y distribución de contenidos es uno de los pilares de esta nueva sociedad cuyo espíritu de crear y generosidad para compartir supone una amenaza contra las grandes corporaciones que gestionan nuestros derechos y se lucran con nuestro trabajo. Ya somos mayores para que nadie decida por nosotros qué es lo que vamos a hacer con el resultado de nuestro esfuerzo. Entre todos y para todos, acabemos de una vez con el Copyright.

Puesto por petite claudine a las 4:09 p. m.

Miss Lesbian Beauty 2003. Mucha atención porque dentro de cuatro días comenzará el sexto certamen de Miss Lesbian Beauty en el teatro Astoria de la capital británica. La gran final tendrá lugar el sábado 28 de junio en el club londinense "The Forum". Este año, el concurso consta de ocho categorías: Miss Camionera, Miss Femenina, Miss Andrógina, Miss Fetiche, Miss Madura y Miss Fantasía. Las dos últimas, Miss L-Plate es para las que acaban de salir del armario en el último año y Miss Celánea, para aquellas rebeldes que se resisten a las demás categorías.

Puesto por petite claudine a las 2:59 p. m.

Neofeminismo. Feminism has become a branch of academia, and, like any other branch. . . contains many different schools of thought within its supposed whole[...]I am a feminist, and I do not like what a lot of feminists do or say. I do not like being told there is a party line to which I must kowtow; I do not like being handed a tray of dictates that are just as restricting as the patriarchal role structure that feminism supposedly desires to smash or subvert. But I am a feminist and I will say so, and I would go so far as to assert that any feminist who tries to place limitations on what can be included under the rubric of "feminism" has betrayed the original intention and meaning of the word. Esto que lees es un extracto de Ode on a Feminist, por Avia Midons.

Puesto por petite claudine a las 2:19 p. m.





petitedespedida.jpg
Vuelvan pronto a visitarnos